No idea

搬

2008-12-26T17:34:00.001+08:00

轉去投靠新歡了。

一個夢的啟示

2008-12-25T17:47:00.004+08:00

打從之前我就一直煩惱著要在新加坡和吉隆坡之間作出選擇的事，這是非常困難的決定，我有很多兩難的處境，但我不能找家人商量，因為他們的觀念根深蒂厚地植入了新加坡的鈔票裡面去了，對啊，閃閃發亮的新幣啊。如果我只需要看兌換率做人那人生就簡單多了，但我還是個有感情的人，又特別感情用事，所以兌換率即使飚到1：3仍無法幫我作出了斷。

新加坡的好處
1.錢多一點
2.安全
3.交通方便
4.靠近新山、靠近老爸老媽子
5.有朋友在新山、新加坡

吉隆坡的好處
1.靠近芙蓉、靠近阿嬤靠近姑姑
2.也有好朋友在
3.不比新加坡勢利

媽呀，看，如果其它一切相等（比如兩邊都有工作offer，工作性質也相同），大多數人都很容易得做出選擇了吧。

本來我想先兩邊同時找工看看，看哪邊先找到就去哪邊。但剛剛做了一個具有決定性啟示的夢，在夢中哭得很厲害，故事還挺長的，細節也還記得很清楚，醒來時有很多淚水，太可怕了，我不敢寫出來。

然後我就寫了這篇，如無意外或更可怕的夢的啟示，我還是決定讓多次被我詛咒的吉隆坡和擁擠混亂的巴士地鐵火車人潮搶匪外勞，來作為我接下來的故事背景，至少在這段可預見的未來。我也想很快有多一點錢，錢允許我做更多的想做的事，錢讓我的家人比較快樂，但其實我真的也可以不那麼常去旅行的，回到最原本最重要的點，吉隆坡的第一個好處已經壓倒所有其它的了。

最後決定。

P/S:寫部落格寫到好像...什麽事情都來交代一番的感覺。

交換禮物

2008-12-25T15:13:00.003+08:00

今天是聖誕節，聖誕節也是與我無關的，但凡是公共假日我都喜歡，所以我喜歡聖誕節，也喜歡Awal Muharam，聖誕節快樂！Muharam快樂！（在新加坡的朋友們可能Muharam就不快樂咯，因為他們要做工。）

爲了應節我只好寫寫什麽有關聖誕節的故事。這次不是聖經裡面的啦，是我有過的聖誕節不是很有趣的事。

我沒有什麽教徒朋友(有也不是很虔誠那種=沒有），沒有happening的朋友，也沒有男朋友，所以完全沒有倒數與慶祝的理由。但N年前我年少無知的時候也做過交換禮物這種土事，因為好奇嘛，幾個天真無邪的白癡少女決定模仿人家電視劇，平安夜搞點什麽，交換禮物。

其實我當時真的很年少，但對交換禮物不具好感，因為零用錢不多還要買這些無謂的東西，但當時還不懂得反抗，只好跟大隊。找了很久，結果買了個筆座，就是一個尖尖的東西粘在一塊板上給你插筆，旁邊有個裝飾品那種。我還很有品味地買了很漂亮的看得見纖維的那種禮物紙，正當我要包的時候，不知何故那枝尖尖的物體斷了（驚）！沒辦法，爲了省錢，我隨便把它粘回去就包起來拿去交換了（哈哈）。

不要覺得我很壞啦，只是有一點點不道德而已。但是我也沒佔到什麽便宜好不好，猜看我人生的第一份聖誕禮物收到什麽？

握在手裡沒什麽重量，形狀大概是稍微扁形的正方體，沒有盒子所以有點軟的。回到家在我姑和表妹熱切的眼光中，我充滿期待地小心翼翼地拆開那雖然不比我買的漂亮的禮物紙，一看，yuck!是粉紅色的吉蒂貓錢包（傻眼@@）！哇嘮A~~~~

幸好我表妹（那種粉紅少女）喜歡，剌剌聲送給她，才不至於浪費。那爛筆座後來很快也壞了，哈哈，我就把真相說了出來。

幸好從此以後（又技術性和同事們交換了另外一次）就沒有再收送什麽聖誕禮物了，節省了許多能源，減少了許多垃圾。

漫漫日語路

2008-12-24T01:22:00.000+08:00

雖然現在已經電子時代，可是在USM想修日語跟古代拜師學武其實差不多一樣需要毅力的，報名的路坎坷難行，學習的路更是遙遙無盡，很容易半途放棄去跳崖了斷。

因為會計系不能副修，所以我想副修日語的希望很早就破滅了，只能選修。副修和選修的分別是：副修是4學分，每周上課6小時，連續上4個學期，也就是兩年；選修2個學分每周上課4小時，共有4個等級，可自由選擇要上到第幾級，不必連續。

我就這樣斷斷續續上完了4個等級，成績不錯，但是考完就忘，聽不懂，講也不懂，可說是的失敗中的異類。其實我覺得那4級學的東西真的很少，我們用的課本是相當廣泛被使用的《皆の日本語》（大家的日語），裡面有50課，最高第四級其實只上到第35課左右，而且我不知道50課後面是不是還有，所以可見選修科之淺。

《日本語能力試験》是國際的日語水平測試，每年只辦一次，也是4個等級，最低級是Level 4，要考Level 3 至少要學完以上的50課。我就這樣膽粗粗去考了Level 3，後面15課完全是最後兩天速讀的，不懂會不會完蛋。

看到這裡覺得太啰嗦又無趣，可以停止了，下面的會更糟。

老師總是跟我講日語，我總是蛤？嚇？呃~~eih~~所以我真的挺失敗，全都是因為我沒好好自修，因為我懶，因為我總是無法自動自發去努力。

所以我一定要用其它方法，比如不得不去上課，不得不交功課，不得不回答老師，不得不考試，這些壓力都是我前進的動力，真他媽犯賤啊。所以我就決定去拿其它日語的科目。

照理來說修完了選修日語科就只剩副修的日語科，那是我不能修的，但要想辦法。

最悶的part 要來了，不要罵我，現在走還來得及哦。

首先我看到了名單上有新的日語課，我就去問負責老師D，然後她說跟我修過的是一樣的，那我問有沒有其它可以修的，她就叫我嘗試去問問副修科，然後就去了負責老師S那裡。S是個日本老頭子，一來就用日語，完蛋，兩句就穿幫，說副修科第4級太深了，第2級又太淺了，但我聽不懂日語，所以叫我去第2級。然後我又跑去找第2級的老師R，R跟日本同學聊得很駭，我就呆呆等了20分鐘，然後她說沒問題。

正打算拿表格申請，給我表格的正是日語主任K，像猩猩的馬來老師，他聽我說要修2級吼我一頓說我浪費時間而且不聽我解釋，叫我死回去找S修4級。我又跑去R那裡問2級和4級差多少，順便告訴她我不能修她的2級了。然後又跑去S那裡等了好久，“求”他收留我，拿表格讓他簽，他又叫我去找K看應該怎么做。然後我又去找K，K叫我拿去給Pengarah簽名，走到Pengarah門外聽到裡面的人被轟了出來因為表格還沒讓coordinator簽，夠力。趕緊跑出去又遇到K，K竟叫我去找D簽，他腦袋有問題，當然是要給S簽啦（想害我跑多一趟？），S又不在，等等等，終於回來了，簽了，再回到Pengarah那裡cop,終於搞定。

這樣的報名過程，大學版的官僚體制啊。當然一般上在上學期結束前就交上表格申請了，我這種個別案件，只好這樣了。看，我是不是很有毅力，寫都覺得煩死了。

最後一次技術性開學

2008-12-22T00:43:00.002+08:00

所謂技術性開學，不過是噱頭，不就是重複以往一貫的儀式來告別美好的假期，回到殘酷的現實。

一般上心情總是非常沉重，特別是我可愛的老佛爺阿嬤總會含蓄地說一些舍不得我的話，還有企圖給我塞錢的過程，小姑不斷噓寒問暖的電話，還有搭上從芙蓉出發到檳城總是有缺陷（冷氣故障、座位故障、冷氣漏水、遲到等等）的長途巴士，另另外明天一大早就有早課，和即將要整理的一大堆瑣碎的技術性程序與事務，叫感情用事的我如何不沉重。

不過想到是最後一次，感覺輕了一點，這是普遍的最後一次情意結，因為是最後的無法重來的，所以再醜陋的東西都可以被美化一點點。

不過這不代表我會開始舍不得檳城，沒這回事，雖然我不否認這小島有讓外來者喜歡上它的潛質。從各方面來看，檳島可以排名第二，它比其它我住過的地方好，一時難以說明。其實我尚未真正去融入島上的生活，但已覺得會是個不錯的生活的地方。

但是說到最後我卻是從來沒有把檳島列入為想要工作或長期生活的地方，一次也沒想過。猜猜原因？

學校的學習方式其實已經不能讓人（我）實際上再吸收一些什麽，一切都已經很機械式了，或者我已經膩了，也許四年的確過長了。

愛情有價

2008-12-20T10:46:00.003+08:00

原來時尚雜志除了教女讀者們抽脂減肥打針美白買名牌香水化妝品包包服裝鞋子等等之外，也有一些新知，真的是新知哦，我不是在諷刺喜歡時尚雜志和名牌消費的人啦。

日本有個新興行業，不過跟我們下流社會不太有關，是有錢人的玩意兒，但知道也無妨。據說此服務性質跟私家偵探有點相似，但又更激烈一點，跟電影劇情很像，就是雇用人去誘惑人。

各種案例都有，如下：
1.你找到新歡想離婚，老婆/老公死纏爛打，找人誘惑她/他，必要時可省下贍養費。
2.你男友或女友劈腿，爲了讓他或她回心轉意，找人去誘惑你情敵。
3.老公或老婆有外遇，找人去誘惑外遇。
4.看上某人，找人去破壞他或她的戀情。
5.不忿分手，找人耍對方報復。
諸如此類，想得到的都可以，3個月包搞定，據說成功率相當高。

能有如此高的成功率，這家公司的旗下誘餌當然不是蓋的，善解人意年輕漂亮帥氣有型，受過訓練懂攻心術，製造偶遇，醞釀曖昧，強烈攻勢，3個月內目標必死在他們手裡。必要時他們也會犧牲色相，就豁出去了，只許成功不許失敗。

那么高效率有素質的服務當然不便宜，底價馬幣47千，依個別情況另外收費，不包高級餐廳吃飯應酬費，送花送名貴首飾禮物等等花費。

雖然這樣做仿佛玷污了一些人的高尚道德情操，但人家生意還不是蒸蒸日上，下個開拓的市場是倫敦。

要是問我的話，我只能說：好。不是去破壞別人好，也不是欺騙的好，是驗證了經不起考驗的那些，終究是經不起考驗，10萬塊買起它，已經高估了很多。

伊甸園的故事

2008-12-20T10:04:00.002+08:00

坊間廣為流傳版的伊甸園的故事大概是說可惡的蛇誘惑了夏娃吃了禁果，亞當聽了夏娃的話也吃了，搞到兩人被逐出伊甸園，從此人類必需面對死亡。所以蛇罪惡之極，夏娃受不住誘惑。

我看到的版本卻是這樣的。

蛇在當時還不是如今天看到的蛇，它有手有腳，名字也不叫蛇，叫拉日白（我記不太清楚，先用這名頂著）。拉日白不是惡毒的動物，而且比人聰明，頂多是多嘴而已。當時的亞當和夏娃還是像豬一樣蠢，只會吃和睡，不會思考。神告訴亞當，除了生命樹上的果子和能分辨善惡的知識樹的果子以外，其它果子都能吃，不然就必死。女人是後來由亞當的肋骨造的嘛，所以她沒聽到神說了什麽，是亞當告訴她不得吃也不得摸那兩棵樹或吃那些果。

某天夏娃就去找東西吃，拉日白看到了知識樹結滿了果子，又想：人類那么蠢每天吃喝像豬一樣，應該讓他們吃知識樹的果，讓他們分辨善惡，這樣活著比較有意義，然後就叫夏娃來吃。夏娃想到亞當的話，會死人的咧，不要！其實吃了知識樹的果雖然會死，但是等生命樹的果成熟了後摘來吃了就不會死了。

不過拉日白忘了告訴夏娃要記得去吃生命樹的果，只是叫夏娃吃知識樹的果。夏娃可能餓了吧，她摸了一下知識樹，咦，沒怎樣啊，也沒死嘛。（其實亞當那個死蠢說連摸那棵樹都會死，神并沒那么說，只說別吃而已）然後夏娃就敢敢吃了。當然沒暴斃，而且突然變聰明了。然後她覺得自己不可以那么自私，雖然亞當死蠢，但也不失為一個好伴侶，有好料也就拿回去跟他分享。

最後，當然是給神知道了咯。神審問夏娃，夏娃說：是我的錯。她并沒說拉日白誘惑她。神審問亞當，亞當說：是你造的動物誘惑了夏娃，夏娃又誘惑了我才吃下了禁果。

神就這樣把那兩人逐了出去，然後罰拉日白手腳退化不能說話，只能伸伸舌頭用肚子滑行，變成蛇。

由此可見，蛇當初也不是那么壞的，只是想讓人別活得那么愚蠢，吃吃知識樹的果，頂多也只是雞婆。夏娃勇於認錯，亞當就是怕死一點，想用“別人誘惑我”來脫身。坊間那個版本應該是亞當傳出來的。

不要以為我大女人主義貶低亞當OK？原文請自己去看西西的《白髪阿娥與其它》，不可能是西西自己編的故事吧。

我不喜歡人

2008-12-20T09:55:00.002+08:00

現在心裡十分氣憤，不是什麽人得罪了我，我只是作為旁觀者的一種氣憤。

我對“人”的討厭多過喜歡，各種各樣的人就有各種各樣讓人討厭的地方。有人喜歡為難別人，有人喜歡別人低微地求他，他們這樣才會快樂。有人喜歡挑剔嫌東嫌西，有人喜歡罵人唯我獨尊，有人自私自利斤斤計較......

我的情緒智商又低，急躁又火爆，所以盡可能遠離那些我不想看見的人和事吧。

我在努力著的事

2008-12-17T14:41:00.000+08:00

我在嘗試努力著做違反自己意愿的事。

有些人生來就是那么隨和，可是我就不是那種人，也不知道爲什麽。

我不喜歡跟著我媽逛街，我會悶得發慌，耐性又不好，又不能表現出不耐煩，心中就會急躁起來，自己就會不高興起來。可是偶爾爲了她高興的緣故，我想我應該那么做。偶爾，也許就是一年一兩次吧。

我不喜歡樂園的程度也不用再說，最近突然想起我第一次那么討厭遊樂園的時候是在五年級，那種簡陋的遊樂園裡面有繞場的小火車，當時家人一夥買了火車票準備要坐小火車，我還記得當時我卻是那么厭惡，覺得坐在那種可笑的小火車上好像是多么恥辱的事那樣，可是票已買了，他們又哄又勸，我記得自己坐在火車上黑得像碳一樣的臉。這種小孩到底會長成什麽樣的人啊。

但是不久前我去了香港的迪斯尼，一半的原因是免費入場，因為室友的親戚在裡面工作的緣故。另一半原因是因為室友對樂園有幻想，爲了她，我變得偉大起來（最重要還是因為免費啦）。我在不情愿的排隊、不情愿的等待、不情愿的擁擠之間，完成了她的快樂，我很少那么偉大的。也讓我看到了跟我想象中一樣無趣的迪斯尼。

前幾天帶了三條化骨龍去KL。我沒有特別對小孩有愛心，也討厭去KL搭火車輕快鐵，但還是去做了。我的小姑曾經因骨骼的問題導致行動不是很方便，能駕車但走路不能走遠，她沒辦法帶孩子到太遠的地方玩。所以，如果偶爾做一些也許我不太情愿的事，但她會很高興，小孩子們也很高興，似乎也很值得。

還有陪阿嬤玩牌。老人總是無所事事很沉悶，每天晚上她都會抓我玩牌玩個兩三個小時。她只會玩“釣魚”，是最沉悶的一種遊戲，不騙你。有時悶到極致又不能不玩，我希望在家的時間能陪陪她，讓她玩得開心點，可是有時累得很想睡了，或者想做自己的事也不能，心理交戰得很厲害。

為著什麽人做什麽事，對別人來說也許不難，可對我而言好像不易，也許因為自己獨自生活久了，要把時間分給別人做別人想做的事，強烈的自我一時適應不來。

於是，我努力著，爲了家人，決心會強一點。

上閤下瀉

2008-12-17T11:43:00.002+08:00

上閤屋就是在starhill那間名聲被炒得很熱的自助餐廳，我其實不是很喜歡吃自助餐，也不喜歡名聲很紅的大牌餐廳，也不喜歡許多人涌去哪就去哪，但是我姑姑二人很嚮往高級自助餐，她們也喜歡名聲很紅的大牌餐廳，也喜歡許多人涌去哪就去哪，所以我別無選擇。

友人說一定要先訂位才能去，難道walk in guest就不接待嗎，我雖然不爽也不信，但不能冒險，只好乖乖去訂位。本來說八點，結果因為我四姑“怕食物被先來的人拿完”怕輸兼寒酸的番婆心態，改成六點衝進去。她們比較少接觸這些所謂的高級餐廳（這么說好像我很常接觸，其實也沒有），也因為自己目不識丁而常常把那些地方的價值加倍抬高的情形，一時怕訂了8個位少了一個人去有沒有問題，一時又問訂了6點早到15分鐘行不行，我哭笑不得。

都怪那些愛炫耀和夸大的八婆，和雜志的夸張介紹，讓她們產生了許多不切實際的想象。

總結：上閤屋雖然以日本料理為名，但其實它是台灣來的，不說其它的食物，單是我很期待的壽司部分就很不行，選擇太少了，幸好遇到優惠期間，我只還了半價。

不幸的事不止那樣，我姑還帶了一個朋友去，一直拉著我這個怎樣怎樣，那個又怎樣怎樣，什麽在哪裡拿，什麽又怎樣~~~~像蒼蠅那樣，我快煩死瘋掉，差點沒一棍把她打暈，還我耳根清凈。

隔天，我就破了23年來單日進出廁所次數最高紀錄，漏糞到極點，我只想粘在廁所旁邊。

妳的名字叫女人2

2008-12-11T14:19:00.002+08:00

我有點無從繼續寫下去。我眼中的女人的不可思議，是因為我有很多很多的疑問。

不明白爲什麽女人要說得那些男人多么不是，又要繼續賴死在他身邊。
不明白爲什麽女人喜歡委曲求全，演一幕又一幕的苦情電影劇情。
不明白爲什麽女人可以用男人從前的好來給眼前變爛的男人做藉口，用以前的好過以後的日子。
不明白爲什麽女人可以既往不咎，寬容得包山包海包養孩子包埋他的男人包二奶。
不明白爲什麽女人容易敏感多疑，自信心不足，認為男人出軌都是別的女人錯。
......

不知道爲什麽我就遇上了不少那樣的女子，怎么說我看起來都不像能給她們什麽忠告的人，而且耐性也不好，但是她們都是想找個出口申訴，訴完了又繼續回去輪廻她們的痛苦與甜蜜。遇上了再多，我也不知道自己該怎么做才是最正確的，一般我都會說：分手吧！不分？那就別怨吧！不得不怨？怨了還要回去？真犯賤啊，好想巴你啊。

講而已啦，雖然聽起來也蠻暴力的。總之我聽到那樣的故事就算第一百次我還是忍不住火大的。

但另一邊廂學會了愛錢也不要愛情的女人幸好也不少，有自信懂得利用本身的優勢來達到目的，越來我就越覺得這樣的女人怎么說都比上面那類好一點的。

我只是覺得，那些女人們歇斯底裡反反覆覆哭啊傷啊情緒大起大落的力氣和時間，如果可以花在更有意義的事情上，如別人說的，也許可以大大地推動人類的文明進步。

妳的名字叫女人1

2008-12-09T16:23:00.005+08:00

越認識女人我就越覺得那是一種多么不可思議的物種，你們說是嗎？

要說簡單也不是，複雜也不是。
不簡單的原因是她們腦里那些千絲萬縷的神經脈絡可以交叉縱橫編織出無窮無盡的想象，現實的、非現實的、錯綜複雜糾纏不清。不複雜的原因是那些千思萬緒和無邊的妄想可能都來自於一些簡單的小事，或者那些複雜的思緒最後也可能解決於什麽簡單的動作或訊息。這裡頭簡單又複雜的多元空間的關鍵是——男人。

我認識的那些女孩、女子、和女人們，大致上都有或多或少同樣的思想構造，最可怕的這種基因譜一直隱性地遺傳下去，一直一直。

有些症狀儘管很像，但我并不想把它稱作精神分裂或者神經病。沒錯，我真覺得那些為愛情而反反覆覆心情大起大落情緒變幻無常的女人們，是一種神經病，她們大腦的神經脈絡有問題。當然這不是一種錯，是一種先天的缺陷吧，我比較想把它歸類為先天的，而且算是一種生為女人最容易被世世代代遺傳的一種基因缺陷，雖然有例外。

activated by pheromone, a gene producing hormones which lead to a cascading effect of emotion

不用仔細觀察，隨便看一看那些“愛得很深”和“自覺愛得很深”的戀人們（連用到“愛”這個字，我都有一點雞皮疙瘩的geli感覺），特別是女人們，不少都會情緒不穩定，時而甜得要你命、時而心痛欲絕，重點是cascading effect，因為她們會把快樂的效果加倍，同時又會把痛苦放大，所以短時間內心情上下的range可以非常大，剛開始接觸你也許奇怪，但見多就不怪了。

【留言】

2008-12-09T15:40:00.004+08:00

我終於找了個時間坐下來，慢慢地把一篇一篇的遊記、一張一張的照片，一口氣從序看到最新的第15篇，用陳綺貞和楊乃文的歌作背景音樂感覺還蠻對的。之前一直在忙一些有的沒有的，所以先擱著，我想這樣的遊記非得要從開始一直看到最後、一氣呵成不可（其實遊記還沒寫完）。

看了這許多照片讓我想起之前一個朋友，同樣是一個人的旅行者，一樣背著相機和三腳架到處拍了很多照片，過後就不再如高峰期般地聯繫，慢慢就走出了我的圈圈，朋友/網友來來去去的過程大概會這樣一直循環下去吧。離題了一點，只是，兩人都是具專業水平的攝影愛好者。

我想，好的照片還真能讓人製造許多比照片更遙遠的想象，可能還超越現實，一幅一幅停格的畫面比移動的影像有更強大的渲染力啊。

雖然不少人都提醒我說，文字部落格的表像也許不是一個人的真實樣子，但我還是忍不住要從文字去配對網友的性格，我是愿意不去顧慮太多地相信的。所以我覺得fox就是這么一個細膩的人，他寫的遊記可能和他的生活態度一樣，慢慢地，一步一步地去感受生活，不可思議的他就走了19公里上太魯閣（是不是瘋子啊）。他寫得好像一部以慢動作進行的短片，或者好像花蓮的時間走得很慢，處處都是適合一個人享受的好光景！

我想我是不大可能走上19公里的，之前我都一直以巴士和火車的速度來看風景，看來腳踏車也是個非常不錯的選擇。

老人

2008-12-08T13:09:00.004+08:00

出去的時候，帶她一塊出門她會很開心；沒帶她出門她會覺得自己被遺忘，很難過。
看電視的時候，劇情對她來說太快了，對白太深奧，像看不懂成人世界里的小孩。
出外逛到肚子餓的時候，她也不好意思告訴任何人，一直餓著肚子。
走路走到腳酸了痛了，也不敢說出來；別人問她累不累，她就說不累不累。
走路不穩也不要人扶，她說讓人看見不好看（有什麽不好看呢）。
她無論如何不用拐杖，因為那是老得不能老的人才用的東西。
有人大聲說了她一些不好聽的話，她委屈地躲起來哭了。
每天沒有工作沒有上學沒有娛樂的生活，每晚總等著孫子回來一起玩牌。
大包大包的各種顏色形狀的藥丸，她有時會忘了自己有沒有吃藥，放在藥盒子里一格一格的。
她記得一天吃一個格子里的藥丸，有時想東西想得入了神，不小心會把5個格里的全吃掉。
要去看醫生拿藥，她會不好意思開口，只是早上換好了衣服，坐在那等待誰發現她今天要出門。
有時候她不吃藥，因為少吃一點可以省一點錢。
她開始嫌女兒煮的菜色，這樣不好吃，那樣太難吃。
女兒開始嫌她麻煩，這也不行，那也不行。
她說起老朋友竟被孩子送到老人院，真陰功。

我的去煩惱法則

2008-12-05T23:07:00.005+08:00

1.不細算自己花了的錢，不去記自己還有多少錢
2.不拍照，不看自己的照片
3.不去想不想面對的事實
4.找自己喜歡做的事來忙
5.自我催眠：我有偉大目標
6.不准別人提自己不想記起的人事物
7.偽瀟灑，假以時日即可成真
8.旅行
9.回家

其實自己騙自己是不是有別人說的那么不堪呢？我常常那樣做，效果相當不錯。有時候騙著騙著，就成真了。

23歲女子的愛情觀

2008-12-04T11:16:00.004+08:00

我第一次到賭場下注的時候，每一輪下注都輸，輸個精光，輸得真好，輸得我認了。（但其實只是很小的數目而已）

後來，每次到賭場，我都不會對贏錢有任何幻想，但我也不會阻止別人去賭，贏也好輸也好，自己想要冒險就要付出代價。

很矛盾的是，我雖然不迷信，但我又相信注定的一些什麽。比如我相信我其實不會那么幸運，我怕輸所以我不貪圖贏的滋味。

假期第四篇之香港味道

2008-12-03T13:58:00.007+08:00

我想我是寫不出什麽遊記出來的了，就僅僅是一些零碎的片段吧。

1.開始入冬的香港的白天仍然又曬又熱，晚上和早晨就冷冷的，把自己包在棉被里很舒服。在空曠的地方北風吹來，不知是東北風還是西北風，從西伯利亞和大陸吹來的亁乾冷冷的，應該是西北風吧。幾天後我的臉開始乾燥得脫皮了，嘴唇裂出傷口，嗯，記得以前友人說，那是嘴唇缺少吻的滋潤的現象，哈哈。

2.我很久沒有用筆寫中文字了，友人托我寫下路程中的資料，我才發現我變得非常遲鈍，手寫的慢得不像話，腦想的太多了，完全跟不上，又不能重組字句，錯字的比率也提高了，字體更甭提，原來我的手已經習慣了鍵盤，離開鉛筆很久很久了。

3.寫這寫到一半，看到那個什麽1122部落格祭的某些照片（有人說我這樣做會讓該小孩留下童年陰影，所以link拿走了），受不了那種稚氣得連乳牙都還沒換完的臉，急著想變身為性感尤物。

4.我還在斷斷續續看村上春樹，我常常不自覺認為他寫的人物有他的影子在裡面，裡面出其不意的性格其實就是他內心，不明白不明白之後會好像理出一條路，發條鳥年代記的第二篇我看到故事說主人公的妻子在某天去上班之後就消失了，沒有再回來，寫了很多他的小動作和細節的心情，然後走到/躲在井底去想東西，就覺得好像自己也有共鳴。有時候看著看著好像他寫的世界才是真實的世界觀，有可能身邊的事物也會突然不見，有可能有時候也覺得自己在井底，離外面不停旋轉的世界有一段距離，大概是這樣。村上如果不是非常聰明，應該就是過分孤獨了吧，我想。有一點共鳴則表示，如果不是有一點聰明，應該就是有一點孤獨了吧。

5.第一眼看到香港島的skyline，我想會不會就是世界上密度最高的鋼筋森林了呢？仰頭一看在大廈與大廈之間沒有能看得見天空的縫隙，滿滿的都是燈和重疊的樓宇。我發不出那種哇好漂亮的驚嘆聲，也沒什麽好嫌惡，作為一座高度發展的城市，就是這個樣子了吧，不然想怎樣啊。

6.我遇到的許多香港人，巴士阿叔、茶餐廳大嬸都會給我臭臉，一副很不耐煩，好像我在“阻住地球轉”的樣子。我沒有特別生氣或者不爽快，反而我還蠻開心遇到這樣的人（被虐狂？），這是香港本色，對遊客奉承的人反而讓我覺得沒特色。結果每次點菜友人兩母女在慢慢研究我都很緊張就對了，防備著突如其來的臭臉“要點乜啊？快D啦”。

7.最高興是在市中心蘭桂坊附近的後巷找到一家大排擋，點菜的大嬸好囂張又不耐煩，後巷暗暗窄窄有點髒亂，冷冷的夜裡咀嚼著看起來大大棵亂亂炒的菜，就是我想象中的樣子，有香港的味道。

預言鳥的遺失

2008-12-03T03:07:00.000+08:00

不知道爲什麽我總是很容易遺失/遺落/遺留/弄丟/不見/失掉一些相當重要的東西，也許重不重要的東西都有，只是我特別記得的是嚴重的貴重的我重視的物件吧。但其實也不是，我遺失得數量相當多的應該是牙刷。

牙刷——爲什麽會是牙刷？在事物遺失率的巔峰時期，友人對我說過，一聽到我又要去買牙刷，肯定是去了什麽地方過夜了。說得真難聽啊，其實我只是因為長期流浪般去找不同的朋友、舊同事、親戚、旅行、回家，這些地方來回之間，不斷遺留下牙刷忘了帶走。

錢包——其實遺失得最多的也許不是牙刷，是鈔票！我不見錢包和身份證的次數，我還記得的，應該有3次吧。中三的時候在JB被扒了一次，在新加坡的時候第一次宿醉把手提袋留在德士上一直等到隔天才發現（幸好德士司機交到警察局，警察局又寄信到我工作的地方，又去領了回來），上大學第一年的時候在小販中心吃晚飯走回到宿舍才發現錢包不知所蹤。

手提電話——放工回家太累在巴士上睡著，匆匆忙忙下車把電話留在座位上，結果被別人打了好大筆費用；家裡進賊的某天放在桌上的電話被拿走了，慌亂之中自己把自己的身份證弄不見了，騙媽媽說賊一并偷走了。

鑰匙——工作地方的個人儲藏柜鑰匙常常忘了放到哪而勞煩孟加拉保安用超級大鉗來開鎖；工作太累回家把鑰匙插進鑰匙孔開門進去就在沙發上睡著了，門關了鑰匙還在外面。

手錶——中學的時候老爸中馬票送了我一個很漂亮的手錶，忽然它就那么從空氣中消失了，再也不知道它的去向。

還有很多很多。

事物遺失率的頂峰期是2005年，大概是因為我心不在焉還是太累還是什麽緣故，我就容易把東西一件一件遺落在不知什麽地方，有些是賊的錯，大多數都是我的問題。當不見東西的頻率高到某個程度，當時的我非常難過地哭了起來，旁人總覺得不過是小事，可是那是很無能為力的糟糕感，到底我在做什麽，到底怎么會這樣，有很多這些問題好像很嚴重似的。

我十分討厭不見東西的感覺（廢話，應該大家都討厭），那種感覺的源頭其實是很討厭自己。

好吧好吧，該不見的就走吧。可能那些東西就不屬於我的。

今天回來的時候，我把學校借來的《發條鳥年代記——第二篇之預言鳥》遺留在機場，裡面夾著一張黃大仙那求來的簽——唐明皇逰月宮，到底預言著什麽呢？

彎彎一記

2008-11-23T18:24:00.004+08:00

話說我早已收到那個板（就是這篇最後一段的那片板）了，本來幫它照了張相要擺上來炫耀的，TMD試了好多次這blogspot（吃屎！）不知搞什麽貼不到圖片。

好了，算吧，雖然在網絡上在臺彎都已經爛了，對我這種土包子來說，彎彎還是相當廢和可愛的。不過我覺得彎彎有點像我N年前買的筆記本主角——烤焦麵包kogepan。

對啊，要感謝小川同學熱情寄來的彎彎一塊板，小川同學的字體很有文學氣息喲。

香港作家

2008-11-23T16:55:00.003+08:00

關於我所接收的香港文化幾乎都來自于電影電視，到今天，真的可以說香港電視電影已經沒落了，至少對於我的影響方面已落幕了整整一個年代。

反而文學或書本文章方面的香港文化給我的印象卻是一直很淺薄。中學時期看過的張小嫻、深雪（深雪比較近期）、亦舒都是看了幾本就沒有再繼續下去了，倪匡的科幻小說也沒幾本，全都久得連書名都不記得了，可能電視劇《千歲情人》和原振俠的記憶還比較深刻一點。

有時候我在想是不是當時這些看過的書對我都沒有任何“震撼感”而導致我連書名小說內容角色通通都忘得一干二凈，又或許中學時期心智還很“小孩”，只對彩色畫面的記憶有印象，又或許不識世事無常，讀來沒feel。

無獨有偶近來又遇上了香港作家。在星洲廣場的專欄上見識陶杰，而死雞泥和極品男似乎很推崇這位新香港才子。在新加坡買了一本他的散文集《莎士比亞的安魂曲》，後來在新山的書局意外找到兩本拋出來賣的舊作，順便買了。看了1.5本，可以理出一條陶杰的主要想法。他是崇洋的，我個人認為。因為事實上西方國家的社會制度、思想民主方面都有益於人類文明。所以他寫於董建華當政的那個年代的散文全都在臭罵和諷刺他和中國政府還有回歸後"極速貶值和變質"的香港，一副愛之深責之切的語氣，反正他就是很不爽就對了。不過可以看得出他對中西歷史都很有研究，所以諷刺起來有很多歷史知識來加持。

不過不知道爲什麽，雖然他有學識，也把香港各種社會現象譏諷得頭頭是道，我就是沒有很喜歡陶杰的風格或作品就對了，說不出的理由。

近來才接觸她的作品不久的是西西，今年她已經是70歲的阿婆了。她的自序說：「西」是一個穿著裙子的女孩子兩隻腳站在地上的一個四方格子裡，「西西」就是跳飛機的意思，這是她小時候喜歡玩的一種遊戲。可想象阿婆的溫馨少女情懷歷盡半世紀還在。我忍不住偷偷看了還沒交給彥利的《白髪阿娥》，充滿香港式的生活場景，和早期大陸移民來港的點點滴滴，很對味。

不過最喜歡的一篇還是《像我這樣的一個女子》（不好意思我知道我提過兩百次了，這是最後一次），我在網上看到的一半，原來已是故事的全部，沒有後來。可是我一直就覺得故事可以再寫下去，無奈作者就是要讀者的感情和期待懸空在那裡，留下一片想象的空白，不爽啊。《抽屜》也是很特別的一篇，看到的時候立刻想到抽屜應該也是因為很喜歡這篇《抽屜》而變成抽屜的。

小小的抽屜，有身份證明，有一面小小的鏡子，身份證有你的指模你的名字你的住址，鏡子裡面有你你的眼睛鼻子嘴巴耳朵，全部的你都在小小的抽屜里。

假期第三篇之關於旅行

2008-11-18T17:58:00.003+08:00

愜意的生活讓我的書寫力直線下滑，好幾天都沒能好好寫一些東西。

關於香港。

香港其實是個很獨特的地方，至少對我而言它是，也許是我從小受太多港劇和香港電影中的港式文化深深影響的緣故。吸引我的當然不會是香港國際城市到處高樓大廈的那種形象，要是從那方面來看，新加坡可以提供很相像的一面。我特別想見識的是香港市井小民的生活方式，不太匆忙，不太高不可攀，比較生活化的場景。用我很多年所累積下來的香港印象，好好拿出來對比見證，到底我一直所想象的那個香港，跟真實的有什麽不一樣。

說到這，沒錯啦就是我下個星期會到澳門香港走一趟。這是半年前就訂好的機票，應該不會再訂到比當時更便宜的價錢了。光是說很難表達我對香港的那種深厚的情意結，深厚的程度大概是“去香港比去台灣高興30倍左右”，也許台灣從來沒給我植入過什麽太多的想象，但也沒去過台灣，但還是累積多一點想象才去比較值回票價。當然要是日本就不能比，日本屬於遙不可及的夢幻國度，香港是比較接近現實，喜歡的層次不同。

年底香港比較冷，正是我最想去的時候。

關於旅行。

旅行是認識一座城市或一個地方的開始。一切從地圖開始，以前也寫過了我的地圖情意結。這次沒有買香港地圖，因為地圖價格都不便宜，而且基於香港的公共交通十分方便，旅遊咨詢也十分易得，完全可以免自備地圖。去了書局和上網看了一看，我才開始對整個香港的地理位置和地鐵路線有了一個片面的概念。心中對整個城市有個譜，讓人比較有安全感，也許大部分人都會這樣覺得吧，但小部分不會，特別是沒有方向感的人。此次室友同行，然後她媽也一并來了。她們是沒有方向感的人類，一心跟著我就什麽都不用管了（真是汗！）。

其實我對好多人埋怨好多遍了，我有點後悔爲什麽不決定自己去。由此可見我不是一個好人，因為我不想跟朋友的媽媽一起旅行。這也不是說我不喜歡跟長輩一起旅行，只是一開始我就把此行當作是自由行，只跟著我的心情走，多個人多個意見，多個安娣多十個意見啊！當然好處是我有免費的住宿，因為室友有親戚在香港，代價只是我失去一點點，不，是很大點，我的個人自由。雖然情況也許不真的那么嚴重，但我還是習慣做最壞的打算，所以此行未成已先打了個七折。

關於迪斯尼。

這方面好像也寫過了，就是關於我對迪斯尼沒有幻想的事。但不是每個人都像我那么實際和老成，室友一副很想去的樣子，我高興了一陣，因為她們去迪斯尼我就可以恢復一天的自由啦，哈哈哈。朋友會跟我爭執關於沒有去迪斯尼就浪費啊之類的，真是orz。

關於《寂寞公路》。

今天突然在電臺聽到我很久以前就很喜歡的伍思凱的《寂寞公路》，最適合一個人旅行塞住耳朵的歌，用作自己一個人在路上的背景音樂，可以濫情到極點。

下一趟旅行（仍遙遙無期），能一個人成行嗎？

假期第二篇之新加坡

2008-11-16T02:18:00.004+08:00

這幾天實在很充實，但想不到要如何寫出來，就隨便好了。

1.主要就去了倪匡和蔡瀾的閒聊會，雖然不很好笑也很多人笑，但我也有被炸到幾下，身邊的女人（友人)笑點奇低，整個講座下來笑聲連連，真沒帶錯人來。

2.第一次見到了極品男，很乾脆的光頭，不過照片已看過所以一眼能認出。就不知道他第一次見到本小姐是否跟想象有落差。跟建傑領了票但沒一起進場，因為我的兩位友人再加他們兩人的組合實在太奇怪了，我怕冷場，就自自然然各自進場好了。

3.當然我所提及的他并無出現，反正那是一位不食人間煙火的朋友，多年不見，我想趁晚上有時間約他見個面，本來答應了卻因“工作太累”而放我飛機，有一種“我這個朋友其實不算什麽”的失望感覺。就算多年不見，就算我特地跑進新加坡，就算我遷就了他能出來的時間，也不算什麽。這是明顯各人對友情不同重視程度的情況，也許我實在太一廂情願了一點。

4.聽完講座因被放了飛機就到樓上的書展去看看，我對大型書展一向沒好感，除了人潮過分多，展出的書通常也不是我要的那些。上次去KLCC的書香就想吐苦水了，太忙所以沒寫。還好這回還不至於像上回的書香巴剎那樣亂，而且好在不那么吵雜。

5.隔天約了另一位友人，難為了不愛書的友人陪我逛了義安城的紀伊國屋，果然很多本地千遍一律的大眾書局所沒有的書，找到了我想要的書，難以取捨選了4本，其中一本是彥利小姐想要的《白髪阿娥與其他》，另一本是《像我這樣的一個女子》，上回是在網上看到一半就沒了，相信故事還有後續所以特地去找。友人說我很大手筆，沒辦法，就是進來找書的，錢花了就算吧。

寫著寫著，寫成了流水帳。

另外，小姑說有台灣朋友寄了“一塊板”過來給我，“板上還有寫字”！真期待啊，不知是哪位那么了解我，我最愛收郵包啦！但還是等到星期五回去才知道是誰人送來的什麽洗衣板。期待ing。

新的馬華？

2008-11-13T10:43:00.002+08:00

突然談起政治，別介意，多元課題嘛，呵呵。

在昨天以前我對馬華的感覺，說真的，是完全沒把馬華放在眼裡，搞政治的特別做到像馬華這樣的姿態，讓人不屑。特別是因為我遭受過馬華那些小角色的企圖拉攏，看到那些人做許多的事就爲了名聲和支持做什麽什麽支部主席。

兩年前見到翁詩傑的時候，當時是高等教育部副部長，對他沒有認識，所以印象中他只不過像其它那種覓得一官半職的馬華高層一樣，不算什麽，做不了什麽。

後來開始看到他在星洲寫的政治專欄，也聽說他是馬華裡面的獨行俠（獨行俠就夠性格了！），不搞不摻裡頭的派系鬥爭，讓我對此人在兩年後有180度的刮目相看。昨天看見他大刀闊斧重組馬華，內部大換血，姑且無論是他強勢的表現，還是鏟除異己的手段，總比以前那些權利分配的遊戲來得新鮮。

希望翁總會長不會令人失望。

有關：果然很翁詩傑，非常時期，非常團隊

假期第一篇

2008-11-12T04:19:00.005+08:00

老實說，現時電腦的鍵盤充滿了我罵髒話噴出來的口水，沒辦法，apek大學的宿舍網絡系統越來越apek，能連線的時間就是凌晨2點多到早上而已，而且它不爽就會斷，偶爾也會偽裝，假假連線了讓我高興，欺騙我的感情，其實是開不到網頁的，就這樣反反復復害我一下子很駭一下子又罵髒話，情緒十分不穩定，造成任何不便請多見諒。

週四早上如無意外我將順利抵達新山，離上一次寫的新山一周記已經半年了啊，時間過得真快（又是這句）。不過如果有意外的話，大家就可以看到我在報紙上，哈哈。記者們，如果有需要照片請用我IC那張，matric card那張太豬頭了，我不想大家嘔，請高抬貴手。

好啦，別介意，亂講的，邏輯來說我亂講什麽跟會發生什麽是完全沒關聯的，請放心。

最近稍微是有點no idea寫部落格啦，因為假期嘛，假期人就變不那么悲了，可是我都是幻想自己悲的時候比較會為賦新詞強說愁啊，所以現在寫些雜記好了。看來這會是個樂觀的月份啊，世界充滿了希望的月份！

首先在這之前去了哥妮開了兩場演唱會，去happening一下，以便跟得上資本社會享樂主義的步伐。那個紅盒子體育館的侍應真笨頭笨腦，竟敢亂亂charge本小姐，幸好我是聰明又精明的消費者。最可恨的是，他笨到說：“哦，原來你們是學生啊？不好意思，charge錯。”

“不然？你以為咧？……怎樣？……很不像學生咩現在？”

上面那句是他走後我對室友說的，沒辦法，我還是得對他微笑點頭，體現一派淑女典範，這方面我一直做得很不錯。

回來繼續收拾雜物（其實寫《雜物談》時并沒有收拾，只是談爽的）。總之結果就是我的行李不知不覺又超載，我覺得自己像一頭蝸牛，拖著很重的殼一直一直走，我想我還是不夠瀟灑，爲什麽我就不能瀟灑一點？爲什麽？太多牽掛了，失敗（自刮一巴）！

剛才開到文藝青年的部落格的時候看到泥框和菜籃星期五在新開臺演講的消息，真是又heng（興）又驚喜，注定就是我去的了，雖然我也只是看過幾本泥先生的書和菜籃的專籃而已，爲了往柴女偉大目標邁近，假假也要去聽真正的才子演講。

想去就想了一想可以找誰一起去，畢竟新山的兩位友人只對財子有興趣，老才子她們不屑的，分分鐘知道我去還會笑我。再問了一個一年到頭都閑空的老師（除了忙相親的約會其他時候都閑），結果她得既羨慕又嫉妒地去參加朋友婚禮做心酸的伴娘，媽啊，真是到處都是婚禮，幸好還沒殺到我這。

然後，想想想，想到在新加坡的一個人，電話號碼紀錄都已經封塵的名字，寄了封信息過去，問他要不要一起去……

女人

2008-11-10T01:20:00.003+08:00

室友爲了赴下周她友人的婚宴四周在物色裙子，今天終於買了，可愛兼性感。雖然我希望自己不要那么虛榮，但又不能否認她穿起來很漂亮，如果久久化一次妝穿上小禮服的確是很正點。如果天天都化妝的話，沒化的那天就變鬼了。

裙子沒問題，問題是她說自己胸太小穿起來不好看？！室友是瘦削型又吃不胖，每次看到人家S字形身材就發出艷羨的眼光，讓我十分不解。現在不是扁平主義抬頭嗎？她那種細細長長的身材才高貴有氣質啊！我是那么覺得。她所欣賞和渴望的那種超級S實在太可怕了，太可怕，可怕~！遇過一位系友的女友，要命，男人看了也許會噴鼻血吧，室友已經在流口水了，我，我根本是覺得太太太恐怖了，給我一百萬附送那種身材我也不要！

每次聽她嫌自己身材不好就很想扁她，總是要讓那些更糟的人全部自殺了，她們才甘愿。

最後我告訴她說，小有什麽問題，塞胸墊就好啦。

問題解決。

極品

2008-11-09T04:25:00.002+08:00

0425

想睡覺，睡不著。

其實心理是有點異常，就做什麽都不是。想想如何恢復正常呢？結果就跑去逛極品。

早在發現死雞泥的部落格以前其實已經把極品男的文章全看完了，少說也是半年多以前（或更久）的事了。再回去看，有些內容忘了，又好像看新的一樣，記憶力不好也算有好處。

看了好十幾篇，心理逐漸變回正常了，現在考慮著要睡覺還是吃早餐。最大的收穫還是看到極品老闆娘的照片，極品極品。

極品，果然有病醫病，沒病看了強身健體啊！

p/s:吸兄，廣告賬單會另外寄給您。

罐頭的長假

2008-11-07T01:36:00.003+08:00

倒數4天，我最後的長假就即將開始了。

下個學期末的長假，我將會身在白色蒼茫的日光燈下不知名的辦公室打雜，所以那根本沒有所謂的假期這回事。而接下來的一個月，就是一個月我最後的長假了啊，噢，還沒開始就已經舍不得了。

大致上的行程已經安排好了，都是一些我長假的例常行程，但還是有迫不及待的感覺啊。

有沒有一份工一年有一個月的長假呢？最好就在12月，把一整年賺的錢在年終的假期花光光，明年又重新來過。

如果要建議我教書的話，小心我會把那些變態小孩用書本壓得變形、用粉筆擦塞住嘰嘰喳喳不停一張一合的嘴巴，把他們不停搞怪的雙手打死結，腳呢……隨便綁成三人四腳好了，哇哈哈哈。

我真的不是不想工作，但我需要長假來暫別機械式=麻木=重複性超高的生活，而且至少要兩個星期以上才算得上是“長”假吧，不然活著好像就爲了吃飯罷了。不停重複那些刻板的工作和生活會導致我心理失衡情緒失常，還不止，要是變得更憤世就糟了。考試期間要不斷重複溫習那些筆記我已經痛苦得很想死了，而之所以沒死，就是幸好沒逼自己溫習太多遍。

一年只工作十一個月，一個月，只需一個月，睡醒不用看時間，不管今天星期幾，等巴士不用急，出外不用擠，或忙無謂的事或無所事事，別人做工我作廢。沒有大把的鈔票可以揮灑沒關係，盡情揮灑大把大把的青春（即使你不再有青春而開始有老人斑），趁還來得及，做個浪費得起時間的人。

但如果你要或即將要養老婆孩子，開始供車買樓還保險，請略過以上那段，因為你已經上車了。

“親愛的乘客請繫好安全帶，您乘搭的列車將以極速奔馳，終點站是2046。”

何以我們終其一生的行程就是要努力賺錢、貸款、攤還、供房子車子、結婚離婚、週日清晨傍晚與幾十萬人在公車或公路上同時塞擠、周末假日又幾萬人同時涌入商場鬧市遊樂園、不停囫圇吞下社會喂養人類的飼料、用消費填滿無所適從的人生，渴望愛又相互排擠，喜歡自由又害怕寂寞，不對討厭的人說討厭，不對喜歡的人說喜歡，希望被人接受被人喜歡，別人的肯定才是肯定，沿著這樣的方程式輪迴，至死方休？

終於變成了罐頭，打從工廠里的輸送帶出來，一路經過合格測試，加溫、密封、標籤、入箱、上車、出貨、上架、標價、整齊排列，等待過期的人肉罐頭。

我只不過想一年只當11個月的罐頭。

天使在唱歌

2008-11-05T04:03:00.004+08:00

現時凌晨4點正，不想睡覺。

還在聽著王菲的歌（都收山好多年了啊~）。沒辦法，我對音樂沒有天分，聽歌沒有品味，range也很小，選擇更少。於是我常常都重複聽一樣的歌，一聽就是好幾年。

不覺得王菲的歌聲像天使的歌聲嗎？

太夸了，的確。但是我總是覺得她的聲音有soothing的作用。聽歌的時候，有時只是在聽旋律，有時你會比較注重歌詞，還是背景樂器的節奏？反正一首歌聽了一百次後來很多東西都可以拆開來聽了。大多數時候我都會忽略掉那些配角性的東西，很仔細去聽她的聲音。

以前我的歌曲來源主要都是別人聽的歌，後來沒人給我進口歌了，我也很少會自己去找新歌，一直播著同樣的那幾百首，播了不知幾年了，沒錯，我真是活在古代啊~~~！

好啦，除了王菲，我有比較喜歡盧巧音。她的歌聲也是那種細緻路線的，重點是都是廣東歌，她的發音好好聽，歌曲詞都蠻有個性的。最近都在練唱盧巧音，但放心去k我不會點王菲的歌來唱，以前唱過，根本是找屎，怎么唱都覺得難聽死啦。

這段時間部落格漸漸變成一種生活的依靠，不知道能持續多久，總是有一種“一旦開始依賴什麽起來結果就開始變噩夢了”的感覺，有點怕，所以最好還是維持一定程度的自主性比較安全。

但幸好，所謂依靠，王菲的歌聲則一直都會是安全的。

阿菲版bohemian rhapsody

2008-11-05T02:23:00.000+08:00

千萬別去聽原唱啊。

悶

2008-11-05T01:46:00.002+08:00

悶到發瘟。悶到發瘟。

我的哥哥（超長篇）

2008-11-03T18:53:00.004+08:00

看到別人寫我的姐姐和妹妹，還有別人寫我的哥哥和弟弟，真讓人羨慕啊。

事實是我沒有哥哥。要說我是典型的獨生女只是對了一半，霸道的性格是對的那半。我是非典型的，因為從小就有好幾位堂哥曾經一起生活，而我會自己幻想他們真的是我哥哥，那我就可以當個萬千寵愛的妹妹了（其實我已經是了）。因為家裡只有一個堂姐，其它都是男生，所以女生還是比較矜貴一點，一人給我一點零用錢我就很發了。

話說當時我還是相當蠢的白癡小孩，喜歡像跟屁蟲那樣跟著小堂哥到處跑，喜歡學他的行為舉止，因為他跟我的年齡差距最小。雖然有時也會搵我笨，比如跟我玩拳擊遊戲之類的時候要我錘他手臂十次，然後我讓他錘一次。但印象中都是對我好的時候比較多，比如帶我去小河游泳（當時的小河的水是很清很清的），他會背著我讓我假裝自己在游泳，幸好我沒有重到把他壓進水裡淹死；帶我去印度雜貨店買冰條，帶我到蓄水池玩捉迷藏。那是很巨大的位於小山上的圓柱形蓄水池，靠在白色冷冷的水泥壁上背後會傳來涼涼的觸感，我就喜歡那樣一直黏在那墻上。遠處看去人看起來非常渺小，這是我對蓄水池唯一的藍天白墻和小小人的記憶畫面，蠻美的，感覺跟希臘的santorini差不多（才怪）。

每天清晨大伯母會吵我起來負責叫其他人上學，關我叉事？關我叉事？上學的又不是我，其實大伯母自己最爛睡。放學後堂哥會和我玩一些無聊的遊戲，比如挖個坑把樹枝橫放在上面，看誰把它勾得最遠，真廢，當然我輸啦，不過我一直記得他很認真挖坑的樣子。他也會騎著腳踏車載我去兜風，我瞥一眼他身上的排骨（可以彈了啊）、看他上坡的時候踩得很吃力的樣子，我就會吸一大口氣把肚子縮小憋著呼吸希望自己變輕一點再輕一點，然後問：“go（哥），現在有沒有輕一點了？”看，我從小就很會為人設想了。如果他載我炒車我會裝哭，但是沒人理我，都怪演技太爛了，想騙一點安慰都沒有。

某天有人自遠方回來，他畢恭畢敬杵在那，我緊緊站在他身邊；他喊：“三嬸”，我也跟著喊。

“三嬸”

我想他嚇到了然後急急敲了我的頭一記，罵說：“三嬸你的頭！你媽媽來的啊！”可能被他敲了一記之後從此我就變聰明了。

然後我和小堂哥跟著祖父母搬家了。雖然他成績很爛，但在祖父母的開放思想之下他還是過得很快樂，每天不做功課也不會怎樣，每天出去玩也不會怎樣，我每天看電視也不會怎樣，每天功課做到半夜也不會怎樣，我們的童年真快樂。我第一次考第一名的時候公公賞了我5塊大元，他考了第25名也有兩塊半。可見公公講求meritocracy之餘也非常公平兼人性化，讓堂哥不至於自尊受創。我看他當時那副死樣，一定有“不知拿第40名會不會有4塊錢”這種笨念頭。

不過後來上了預備班幾天他就哭著打電話回來，已經搞到校長要見父母，結果祖父母出馬，用摩多夾著他回來，從此他就輟學去當個快樂的摩多店學徒。

一段日子後他搬回跟父母同住，我們就沒有再一起生活了。我自己騎著堂哥留下的腳踏車，從此就沒有哥哥罩我了。

《未央歌》

2008-11-03T06:26:00.003+08:00

以我這種寫的量來看，實在讓人難以相信我其實在準備明天的考試。想寫就寫吧，我總覺得這股熱情不是必然的，我怕配額用盡了，一個字也吐不出來那種感覺，或者想寫卻什麽也寫不出來，很慘的。寫完下面那篇，發現自己還真激動了少少，沒辦法啦，我是內斂的衝動派，寫了就沒事了，沒寫的話梗在心裡不舒服。

本來說一直想要當個文藝青年的啊，走著走著變成憤世青年，誤入歧途了。文藝青年比憤世青年好多了，參加文學獎分分鐘有獎金，投稿分分鐘又有稿費，在校園的陽光底下吟詩作對青春的氣息讓人充滿希望！但就是沒有憤世青年獎獎金，也沒憤世的稿費，憤世的陽光是穿透了臭氧層破洞的紫外線，憤世的空氣充滿了污染物質。

之前去新加坡國立大學探望文藝青年的時候就繞了一圈國大的中文圖書館，裡面還有中文版的日文研究書籍呢。我不憤世了這一刻，雖然理大校園內的兩個圖書館一本中文書都沒有，一本除了英文以外的外文書都還沒給我遇到，但我真的不憤世，真的，相信我。

沒有中文圖書館沒關係，幸好還有個迷你的非官方中文書角落。寒酸是寒酸了點，兩三年前去看都沒看到自己想看的書，所以很久沒去了。上上個星期再去了一趟，算是有幾本想看的，其中之一就是《未央歌》。整寸厚啊，真是恐怖，但我忘了從哪看過的介紹，說這是大學時代看的書，過了感覺就不一樣了啊。嗯，我就是相信書有時間性的讀者，好吧借來啃啃看，是否有耐心看完仍是個未知數。請不要告訴我它其實很顯，那就夠力了。

另外，看一下文藝青年看的書，希望轉個彎回來往文藝青年更邁進一步，憤世根本不好玩。

太空說

2008-11-03T04:21:00.002+08:00

本來要閉關的，看到太空人的文章就激氣，隨便寫幾個重點好了。

首先，我個人非常喜歡關於航空和太空的一切相關知識。

第二，中國什麽神州幾號載人上太空全中國人在沾沾自喜很威。

第三，星洲每年都在搞什麽援助大陸山旮旯什麽地方的失學兒童。

第四，中國的幾十幾百億的太空發展是為了人類的整體發展還是爲了顯示自己是大國？

第五，當年蘇聯的迅速進駐太空引起美國的後起直追，是因為美國爲了怕輸怕軍事技術被拋在後頭所以發展航空科技還是因為美國人發奮圖強又上進？急急腳奔月是想趕快插上支旗給蘇聯下馬威還是想看月球是不是真的沒有水？

第六，要說先進國大國都發展航天技術所以中國不可落人後也不為過，但自家搞得一團糟，失學的失學，失業的失業，落後的讓他們等死，食品繼續毒，搞什麽航天屁？！

第七，來，到馬來西亞，我以後決定逃稅了，逃回來的錢拿去當冥紙燒。

bohemian rhapsody

2008-11-01T16:48:00.007+08:00

違反習俗者狂想曲（相當爛的中譯）

原唱者Queen，我不認識。從王菲唱遊大世界香港演唱會里聽到的王菲版bohemian rhapsody。（懶惰找link）

部分歌詞
Mama,just killed a man,
Put a gun against his head,
Pulled my trigger,now he’s dead,
Mama,life had just begun,
But now I’ve gone and thrown it all away-

Nothing really matters,
Anyone can see,
Nothing really matters,nothing really matters to me,

Any way the wind blows....

the world is just fantasy,
nothing more than a rhapsody.

十一月咯，好高興，我喜歡兩個位數的月份。十月真是書寫力旺盛，接下來應該難以突破了。到今天還是有人衝著拉網的故事而來的，想不到是非的影響力就是如此巨大，原來娛樂圈部落圈政治搞人氣的方法是這樣，了解了。所有存在人的地方都存在了錯綜複雜的關係，而關係是一種力量哦。哈哈。

不瞞大家說，看到針對該故事而抨擊我的意見和不滿，雖然不算很多，我竟然覺得好好笑，爲了人氣爲了出書因為嫉妒因為無聊因為太得空因為想認識部落圈紅人，總之，關於我人格的種種臆測，就覺得特別有趣，越說得狠我越心涼，真變態。

在學著nothing really matters的人生觀。

你說，世界不是一部狂想曲嗎？

大老二

2008-11-01T04:32:00.002+08:00

老實說，我相當喜歡玩大老二，沒錯是撲克牌的那種大老二。但并非我爛賭，我不喜歡玩運氣的東西，賭博尤其，但靠技術取勝的大老二不一樣。

小時候幸好家裡沒有人懂什麽是芭蕾舞什麽是鋼琴課，加上補習老師說我全都會了不用再去補（嘔吧嘔吧），所以我得以一直維持著低級糜爛的童年生活，玩大老二和看膚淺的港劇就是我的中心思想。

年齡應該是一年級（或更早）開始，對手是愛看低級中國報的公公和當時念六年級但成績超爛的小堂哥。我個人是覺得玩牌不算什麽不良嗜好啦，要講求布局，猜測對手的心理，找出對的時機下對的決定，絕對是智力的挑戰。但我的技術還是一般而已，家裡高手如雲，特別是小姑，非常厲害，不小心還會被酸，書呆。講到這，相信大家看得出我們一家都很糜爛吧，嗜好酸人、賭博風氣旺盛，所以我後來就不愛拍照了，最多給你拍背影。

從前的日子，放學回家睡午覺、出去玩、晚飯、玩牌、看電視，最後才死命趕功課，所以一直趕到半夜，早上起不來，中午回到立刻又睡，晚上又趕功課，這種生活習慣一直持續了十幾年到今天都沒改變，我每天仍然過著晚上睡不去早上醒不來中午打瞌睡這種糜爛的生活習慣，除了看電視變成了上網，大老二變成了部落格，就公公去了賣咸鴨蛋。

有很多小時候的細節沒辦法拼湊起來，但我還真的很懷念（開始浪漫化記憶了）大老二。五年級的時候老師說玩牌可以讓數學變好，打機可以讓腦筋轉得快。雖然沒有PS123，幸好有super mario，又幸好我公公有遠見，老早就有大老二培訓班。

現在家里的小孩在優良的傳統下繼承了更多撲克牌玩法，更上一層樓。

本來是要寫我公公的，不知如何下手，下回再寫吧。

故事1

2008-10-30T21:35:00.002+08:00

從小就成績很好的那些人，總是讓人稱贊的那些人，看起來什麽都不缺，什麽都能很優秀，什麽都輕而易舉能得到，很容易成為別的小孩羨慕的對象。看起來在成長路上，總是比別人走得更風順。

可爲什麽那些受到上天恩寵的人最後可能都比較不快樂呢？在他們變憤世和自負之前，也是個努力成為別人眼中乖巧又勤奮的小孩啊。那種沒有太多要求，不會鬧脾氣，不敢說出自己的感受，不好意思，只努力、一直努力去迎合大家想要的那種樣子，大家喜歡的那種樣子。

但是即使你是最完美的人，世界上總存在那些不喜歡你的人，而無論你如何努力，都不會讓這些人更喜歡你一點，一點都不會。

當你頂著第一名的光環受到別人的贊賞，感覺很虛榮很高興的時候，一定會有那樣的角色出現，說：“怎樣？很了不起了是不是？很好練了對嗎？覺得自己很厲害了是嗎？”即使你很懵懂，連“好練”是什麽都不知道，他們會用眼角的不屑來淹死你，而你還是個白癡的小孩，不知道自己到底做錯了什麽，爲什麽這個人要講這樣的話來輕輕不斷刺你脆弱的心靈。你於是以為自己努力地不夠，再乖一點，再乖一點也許那個人就會喜歡我了，你幼稚地想著。

當然除了這樣的人，你還會遇見另一種人。他們會給你很多很多的贊賞，可是等你到某個程度，你才發現那些華麗的言語背後藏著很多很多刺，如果你夠軟弱，活該你全身傷。

最後一種，就是當你拿了90分，這些人會不斷看見你少掉的10分，10分都拿不到，一定是你的問題啦，一定是你不努力啦，一定是你沒有道德，不然爲什麽拿不到道德考卷的100分！

後來那小孩沒有想再努力成為別人想要的樣子。

以上的都只是片面的一些故事，最多占了幾個畫面的時間，卻是印象深刻得可怕，證明那小孩是記仇的。慶幸的是成長過程之中90%都是悉心愛護他不吝於給予很多很多掌聲，失敗的時候給予很多鼓勵，犯錯的時候給予很多機會，和無論對錯都維護他的人。都是因為有這些人，他才有幸還能活得像今天那么正常。

有機會再寫其它故事。

送禮小點子

2008-10-30T02:32:00.006+08:00

看了死雞泥的送禮小點子，害我忍不住要寫tim。

他的點子，充其量不過是不懂要送什麽而順手換個燈泡硬說成是自己的誠意罷了。無論怎樣也比送個堆塵的物件好。

送禮是件非常恐怖的事，不送人家又會說我不在乎啦不重視啦，真他媽的討厭。以我送禮的要求：不能送不實際的物件，又要創意和驚喜，真是很變態的一種玩意兒。

某年友人生日，我實在不想再製造垃圾，她假假放出風聲說要白金項鏈還是手鏈，她以為說了就會有，哈哈，神經，我怎么會那么容易讓她得逞，我就偏不買。不是因為我要作對而作對，只是當時那些女同學最喜歡炫耀自己男朋友或朋友送的白金飾物，友人真是容易受社會的壞風氣影響，而且人人都戴實在也沒特色，一方面也是覺得太貴了啦那么虛榮幹嘛。她交了我這個朋友，也許是不幸吧，因為最終都沒有白金黃金什麽屁都沒有，就這樣過了沒有男朋友又沒有夢幻的白金項鏈的少女花癡時期（不知道缺少了白金項鏈會不會成為她成長過程的遺憾而導致心理扭曲呢，那我就是罪人？！）。

後來我和另一友人合資，兌了一百塊（沒記錯應該是吧）一塊錢的紙幣，包起來當生日禮物。一百張實在不多，如果我有錢我不介意兌一千張的（因為沒有所以隨便說的），問題是我沒錢。不是提倡“金錢主義”，只是當時她也缺錢啦（缺錢還那么虛榮啊）。

不過我挺後悔的，早知狠一點全部兌成一分錢，或者換成印尼盾，唉，一時沒想到。

生日年年有，而且一年到頭都是生日，好可怕好可怕。

文法檢查癖

2008-10-29T12:48:00.003+08:00

不知道是不是有人也會跟我有同樣的一種癖，文法檢查癖。

情況是這樣的，如果沒錯的話，應該是初中開始的，高中至今一直相當嚴重，變成一種不自覺的動作。每每看到廣告、傳單、布告、口號、部落格文字、上課的slides、老師給的筆記、同學的presentation等等之類有英文字句的地方，我就會不自覺一邊看一邊檢查它們是否有文法上的錯誤。雖然沒有嚴重到要用紅筆把錯誤圈起來，心裡就是會不斷在“尋找錯誤”就對了。

錯字的檢查也有，但不如文法的多。英文錯字方面的觸犯不多，有也是我比較喜歡英式拼音，常常想把美式拼音改掉。文法的檢查癖只出現在英文上，中文多半是錯別字會挑起我的神經而已，因為中文文法的錯誤不顯著。

但不是所有的錯誤都會造成我的神經敏感，只有那些書寫者本身不知道自己犯錯的錯會引起我的注意，有些錯誤可以看得出來是省略或者書寫者知道但不介意或故意讓它錯的錯誤，那就不會有礙。

我不確定原因是什麽，也許以前有過什麽我寫過的英文文章被老師批得落花流水而導致我內心對文法錯誤的恐懼？！通常癖好都是童年陰影造成的啊，但我不記得了。

這么說來是不是很想問我說：“那你的意思是你現在英文很好咯？”。也不需要英文很好才能找出錯誤的，對英文文法有基本了解就可以了，雖然我覺得我的英文也還可以。

不知道要什麽資格，但我還蠻想當個freelance校對員或是做些什麽幫人找出錯別字和改正文法的工作，不要浪費我的癖好嘛。

星巴克

2008-10-28T21:41:00.003+08:00

我又再寫星巴克了，不知我剋星巴克還是星巴克剋我。闊別兩年後我上到金馬侖，竟然開了間星巴克。我去當天山上已經不如我之前去的時候冷了，星巴克的落地玻璃窗門隔著外面的空氣，裡面也許裝了冷氣吧，但我又瞧見墻邊有暖爐（真的）和幾碌木在那裝模作樣。

根據鄭丁賢先生的文章，“美國《商業週刊》最近還提出“星巴克分店指數”理論。它說：一個國家星巴克連鎖店愈多，它受到金融危機衝擊的程度愈高。”

然後搜了business week一下，找到這篇。星巴克想走高檔又高量的市場路線，看它分店開得那么兇，短期內業績是不錯的。

但我開始對它厭倦是因為它實在太多太多了，我也不喜歡它販賣的那種空洞的虛有其表的高檔，不論咖啡品質因為我不在行，要說是我的偏見也可以，終於讓growth destroyed brand value。我相信在物極必反的情況下，它的高速擴張會令高檔感同樣迅速蕩然無存。

要說我幸災樂禍也可以，據報道它即將關掉美國國內600間分店。這是很好的證明，無論是不是金融風暴的影響，它無法再持續在美國走那種路線了，在其它亞洲地區也許還能熬個幾年，因為亞洲區還有崇拜高級連鎖咖啡店的市場。

好了，不要說我針對星巴克。我的不滿也許是針對全球化連鎖企業，在商言商固然沒有錯，只是我對於去到哪裡都要看到同樣的品牌商店這回事，非常沮喪。

我只想要回一點點地區性的感覺，我不要去到金馬侖的菜園還要去星巴克！

最後的希望，也許全球化到極點，會物極必反。

圖書館女孩

2008-10-28T13:40:00.008+08:00

看見抽屜的本來我也可能成為圖書館女孩。沒錯，不是一格一格可以拉出來的那種抽屜，是細細長長的那種抽屜所寫的，如ji品男所說，是后現代主義的一種抽屜。我不用重寫本來我也可能成為圖書館女孩，因為我已經做過圖書館女孩，當然全然不是村上寫的那回事，（事實上我不知道他寫的是怎么一回事，因為還沒看過）。

話說我小學當過圖書管理員，并不是因為我從小就是有氣質的愛看書又文靜的小女孩，因為小學老師們什麽事都喜歡讓成績好的同學做，圖書管理員這種差事也不例外。我還沒有心機重到爲了不幹活而把成績考爛，所以沒辦法，下課就沒辦法跟小朋友玩了。故事接下來也不會變成“我從此就愛上了書本，看完了圖書館所有的書”這樣唯美。總之，我小學想參加籃球學會卻被拉去舞蹈社，想參加遊戲（忘了是什麽）又被老師硬性規定去英文學會，現在想來如果我小學就懂人權現在就不會那么遺憾。

說回來，當時學校最初的圖書館非常小，圖書并沒有排列整齊，除了有靠墻的一排排的書架，還有大大的桌子。外借的書就是那樣成堆被亂置於大大的桌子上。小朋友們都像在大減價衣服堆搜貨的可怕女人那樣亂搜，找出一本要借的書。這系統好，好在我不用排書，就負責在借書卡上寫名字資料就好了。

小學看過的書都是那些騙人的童話故事，不過我倒相當喜歡《阿里巴巴與四十大盜》，所以只記得這本。

後來中學就沒有了在圖書卡上寫名的系統了吧，所以沒有發展出像日本電影《情書》那樣的情節。不過我之所以又變成圖書管理員，同樣跟我是否愛看書一點關係也沒有，因為圖書館全是參考書和國語小說。加入的原因不就是因為當時......有個（我覺得）很好看的學長在裡面。

這叫做沉澱麼？

2008-10-27T15:03:00.006+08:00

這幾天懷著一種度假的心情出遊去，帶著不同的心情回來。

想著到底爲什麽自己會是這個樣子，無甚結果。想想自己面對過的一些問題，覺得很大部分是歸咎於自己那種破爛的性格。無論是與戀人朋友團體還是一群一群的人們，我沒辦法像別人一樣好好地溶在裡面，化為一體。我對很多事情有很多意見，我對很多人的行為有很多看法，以致接踵而來的許多問題。

當然我的看法不是絕對的。是不是有時候我真的是把自己的價值觀硬生生地套在別人身上？我想要堅持的一些東西對別人來說是無意義的。有時候我猜我的那些想堅持的，是我對自己的一種苛刻一種挑戰，我不允許自己輕易妥協，我不喜歡違背自己對自己的承諾，雖然到最後我所堅持回來的也許什麽都不是，可是我喜歡那種我終於做到了的那種感覺，我想要那種“嗱，不是說了一定做得到的嘛”。聽起來很堅韌很有毅力啊，很多時候也許對別人來說是一種負擔，而我卻懵然不知。可能，可能我錯了很久了。

更多時候，還自己持著“做人不是應該以這種態度活著的麼？”那種天真想法。

不是，答案是“不是”。

我想我要開始放開一些，再放開一些。但又怕當我對什麽都沒有意見的時候，是我根本什麽都已經不在乎，什麽都變得不重要了。我只過我自己的生活就好了。

我實在是不能好好與人相處的那種人類，我想我是。所以很多時候，除了在芙蓉的家以外的地方，我最適合就是自己和自己相處，像躲在這裡，靜靜地打一篇blog。感覺很孤單的時候，總想起我的小姑。

感覺上離人們的主流越來越遠。

雜物談

2008-10-24T14:55:00.003+08:00

因為又是學期末，又是打包的季節。雖然我的購物欲應該可以算低於女人平均值，我的擁有物的數量應該也不會高過人均擁有值，但我還是覺得自己超載了。

平時不容易發覺物件超載的原因是寄居在同一個地方過久，家空間一步一步被填滿，還是懵然不覺。要測量自己是否擁有物超載的方法是遷徙，要一直維持不超載的方法是不斷不斷地遷徙。

如果突然要著草跑路，你會帶走什麽？？那些會帶也帶得走的算是必要物了，其它的可能是生活輔助物，或更多只是純粹的因占有欲而累積下來的收集品、擺設品，因紀念價值而留下的紀念品及其它，最後的是一些以為以後會用到但十年後還是在那堆塵的雜物。

我一看到自己雜亂的房間就想著“自己跑路的時候會帶走什麽”來審視自己的物品。

九成雜物如下：
手提電腦（真是又方便又沉重）、電話（還要加充電器）、日常用品、雨傘（重要物）、電腦詞典英語字典日語字典x2、課本筆記（20~30公斤廢物）、休閒書（看了也舍不得給人）、重要文件、風鈴（可以算是收藏品類的廢物）、衣服（一大堆）、球鞋拖鞋x2高跟鞋x2、文具（也是一堆）、光碟（少量）、禮物紀念品（丟不丟都不是）、信件明信片（永不丟棄物）、化妝品護膚護臉護髮品（敷衍物）、球拍x2、背包x3、電水壺。

每次南下北上避免背包太沉重，最常跟著我移動第一名是拖鞋背包電話加兩套衣，第二名電腦外加一本書，其它的都帶不了。

想把課本全拿去再循環。還有一些朋友送的貪爽買下的物件，一直藏著不知該如何處置。很多東西都是擱在那，一年一年一直在那。所以說送紀念品是一種浪費，逛街受到誘惑買下衣服最有罪惡感，所以還是少逛比較好。地球和我都超載了，不用太客氣啦，以後我生日隨便包個紅包來就好了嘛。

p/s:發現每個學期末我都寫同樣的東西，一邊收拾一邊唱“垃圾”，唉。

做飯

2008-10-24T02:39:00.002+08:00

說真的，雖然我娘廚藝很強（雖然有時做出來的包子可以扔狗，我爸說的），但到我這裡所有東西應該會完完全全失傳。我沒有煮東西的天分跟我有念書的天分這兩件事是沒有衝突也是無法改變的事實。如果單單說是我懶惰的關係，那實在是太片面了，基本上我不相信人是天生懶惰或是什麽，懶惰必定有背後的原因，比如不喜歡沒興趣是主因，懶惰只是表因。說我懶惰煮飯完全是誤解，沒興趣做飯才是正解，跟我喜歡洗碗不認為有必要折被是同樣的情況。所以就算別人說我懶我也是不在乎的，要解釋就很累了。

雖然沒天分也沒興趣，但我一向對做飯有那種“我要學一定能學會的，什麽時候學都不遲，小意思”那種心態。也不是我太自視過高，如果沒記錯我娘是有對我抱過這種心態的，就是說她一點都不擔心以後我會餓死老公孩子那些，到時隨便煮就會了，她說的。她也不曾真正要我認認真真去學什麽，就除了學用電飯鍋煲飯而已。所以她都不擔心，更便宜了我，每晚搖腳等開飯就好了。

如果說她是個開明又不捨得女兒勞累煮飯的母親那就錯了，以她一貫相當封閉的思想和對其他事情的無理要求她不可能那么順攤。可能性有兩個，一就是我煮出來的東西也是她得吃的，不然她自己再煮一遍，所以算來算去她還是覺得自己煮比較划算。另一個可能性是我娘根本就是聰明絕頂。首先，讓我不用煮飯而只負責念書絕對是明智的投資，同樣的時間和精力放在廚房里就算厲害得像她那樣，老公還是給不了多少錢的，接著要拿錢回娘家是很渺茫的希望啊。所以念書就好了，不會煮飯不要緊，會賺錢就好，直接拿錢回家，老公跑掉也沒關係！

我不是誣賴我娘，因為她窮太久了，老公又沒錢，有錢時也沒給她多少，現在全副人生的希望都在女兒身上，對錢有渴望一點都不稀奇，也非常值得同情。所以她意思淺淺明示我不好那么快拍拖啊，越遲婚越好，結婚的年齡跟家用的總累積數額成正比啊。有鑒於此，她一直也都沒有過我沒人要或者嫁不出去這種煩惱，而且也不喜歡任何人談任何關於她女兒“是否有男友”這類課題。因為她一向鐵腕，應該也沒人有膽提過。

大家都覺得她女兒以後會賺很多錢（大家這么一想對未來突然就充滿希望，我也不好打擊），嫁不出，就最好了。

P/S: 昨天自己炒了個飯，什麽東西都放，什麽調味料都適量（方太教的啊~一DD豉油，一DD胡椒粉，一DD麻油~~~），結果自己也不是很吃得下，噢~!

MAOS

2008-10-22T17:25:00.002+08:00

據說我的朋友，對啊，就是某朋友，長得不怎樣，完全沒有挑逗性的一般女子，衣著也甚普通，舉止也普通的那種普通女子啦。很不幸多次，嗯是相當多次，遭受到中年叔伯的異樣眼光和異樣眼光所帶來的“侵犯”，更糟糕的是~~唉講不下去。總之實在相當不幸，但也理不出個所以然，沒辦法。結果就是搞到她有輕微的恐懼癥就對了，有些時候她還告訴我，她真想殺人，還要一刀一刀戳那副淫賤臉的主人，真的病得不輕了啊，對吧。

如何發現這些症狀的過程如下。

某次她到某寄宿家庭寄宿，該中年男子的家裡很多孩子，原來有兩任太太，第一任已經病逝。她靜靜地看人家家裡的照片的時候，發現前任太太和現任太太的孩子出生的日期竟然有重疊（這樣都被她發現，實在相當金田一）。原本對該大叔還印象相當良好的突然就覺得有所保留了。對很多事情很多人，也不得不有所保留了。雖然這事件跟叔伯的惡行無關，但有連接到她對大部分男人的眼光那邊去。

另外兩次的“色情佬眼光”遭遇略過，雖然也沒“真正”發生什麽肢體上的碰觸，還是加以累積成恐懼與惡感。

再來也許是工作的地方遇過的一些叔伯類的賤人，她偷偷告訴我說，有時候很多不開心的事藏心裡久了又不能說，總是覺得一直在背著什麽包袱那樣。

昨日她與友人談到長得很像許冠文的老師的事，那老師人非常好，樣子也憨厚，所以她三番四次都去找他寫推薦信。一聽見友人說老師還帶幾位學妹到處走走吃好料，她的第一個念頭竟然產生恐懼感：“什麽？老師竟是這種人！他想怎樣？”

所以我說她真是神經過敏，老師根本就是很純粹帶她們去走走，她竟然會無故飚出這種念頭，懷疑一個很好的老師，以為他有什麽企圖，就因為老師也是中年大叔！

我想了一想，她的症狀莫非是MAOS？

中年叔伯過度防禦綜合癥 Middle-age apek over-defensive syndrome

症狀：對凡有故無故靠近的中年叔伯產正強烈的恐懼與疑心、對於與人談話中或目睹的中年叔伯的行為產生“必定具有某種不良企圖”的反射性反應、對中年叔伯們發放出的奇怪眼光具有“好淫賤”的惡感、同時心中充滿對中年叔伯的防衛與攻擊性，及其它。

真可憐，希望她早日康復。

無題2

2008-10-22T01:11:00.002+08:00

原本計劃了一班人的出遊，友人其一因“比較想完成工作”而打算離隊，其它人也因為一個人不去而“打算”取消整個行程。

要是一兩年前的我一定鬼叫又發火，可是今天聽了我似乎都沒什麽大的反應，好像還有點小高興，雖然單程車票我已經買了，房間我也訂了。小高興的原因不是我變態或根本不想和他們出遊，也許是因為有“果然世界上還都是說了就算的人比較多啊，早就料到了，原本就打算自己去了”那種感覺。

另一個我沒有鬧脾氣不忿不滿的原因，是因為我已經對很多事情不在乎了，誰去不去都無所謂。我已經為太多沒有被實現的諾言浪費了太多時間和精力。

要珍惜還會對你因小事而發脾氣而在意的人啊，那是專屬的在乎表現吧，我猜。

我曾經擁有一雙名牌球鞋1

2008-10-21T01:47:00.001+08:00

我曾經擁有一雙名牌球鞋，在中三那一年。

老實說我不是生下來就是今天這個樣子，這種有棱有角的樣子。每個人變成今天這樣的自己，都是源自他的成長背景，遇過什麽人，發生過什麽事，得失過什麽，而慢慢塑造了自己的價值觀。有人被現實磨滑了棱角，有人則沒有，因為他們幸運一些。

那雙名牌球鞋是我成長過程的一個轉捩點。不是我開始變虛榮，而是它讓我實踐了物質上的虛榮。小時候太容易羨慕別人擁有的那些看起來又美好又華麗的東西，直到我得到那一雙球鞋。

三十塊和三百塊的球鞋的分別在於，那一瞬間的炫耀，和從羨慕的眼光裡面得來的虛榮感。但那其實很短暫，一閃過它便消失了，短暫得你不得不懷疑它是否存在過。從此它對於我，只是一雙鞋，我沒有多么珍惜它。後來可能會變成，不斷需要更多更多的華麗的東西來延續那種稍縱即逝的虛榮感，也可能，啊，虛榮感不過如此。

第二次是在我進入五星級豪華酒店後工作的事。員工在酒店消費可獲半價，我帶了我姑和朋友去體驗那種五星級的飲食體驗。一切都很豪華，有水晶吊燈、華麗的擺設、音樂、閃亮的餐具、高檔的海鮮自助餐和任何時候都對你微笑的侍者。那種美好的體驗能滿足自己變高級的幻想，但我并不覺得能常常來這種地方就會變高級，嘗試過也就算了，沒什麽很吸引的。

很簡單的事，抽絲剝繭來看那些名牌和華麗的東西，一樣物件在美麗的燈光下、一塵不染乾淨閃亮的玻璃櫥窗里、獨自霸占很大的空間、穿戴在高貴的模特兒身上，很容易讓人覺得它是多么的獨一無二，高貴漂亮，讓人真的以為得到了它自己就會變得獨一無二高貴有品味，如模特兒一樣（可很多人忘了自己不是模特兒這回事）！

同樣的東西被擠在一堆、空間狹小、隨手可觸碰的地方，差別可就大了。

無題

2008-10-19T11:33:00.005+08:00

如果不能有很多很多的愛，那麼有錢也是好的。如果不能有很多很多的錢，那麼自身長得聰明也是好的。如果自身不那麼聰慧，那麼身體健康也是好的。如果不能有个伴侶雙雙對對，那麼看見其他情侶幸福也是好的。

這是美女看了我昨晚寫的一些東西而告訴我的。部分來自亦舒，最後那句她自己加的。

從第一句看來，怪不得女人都喜歡錢了，因為她們得不到很多很多的愛，所以不能怪她們。女人花很多很多錢來貼在臉上和身上，也許是自覺長得不夠聰慧，就一定要長得還能看了，長得沒有還能看，就通過努力包裝包裝，不然自信不會來，錢也不會來。

憤世又沒錢的人（憤世一般都是沒錢的在憤），只要自覺長得聰慧，所以不能有很多很多錢也沒關係。自覺就可以了，不一定要別人覺得。

如果愛、錢、聰慧都沒有也沒關係，身體健康也就很好了（真是善良的一句話啊，不過倒也真的，因為我遇過有以上皆缺的人）。

最後那句我自己體會深刻，看到幸福真實存在，它不是一種假象，那就OK了，減少憤世度。

生活雜記

2008-10-18T05:40:00.006+08:00

忘了上一篇吧，我也覺得好爛啊，哈哈，不過部落格好在這裡，沒有規則，所以亂寫也沒關係。

只是我遇到個像收音機那樣的人，被困在狹小的空間里一直被lecturing（他一直在說自己的事跡，用一種自己以為大家很愛聽的方式，而且用非常多的廢話），一直被不間斷的講話轟炸，不能叫他停，我又逃不掉，每每遇到這種事情，我會變得異常煩躁，會想發脾氣，想喊“收聲”，坐立不安想逃走，嚴重的話我也不知道會發生什麽事。我一直在等他結束，等，等，等，卻是一個永不結束的演講，講了一個世紀那么久。可見用聲音轟炸可以導致（我）精神病。

跟往後的是沒關係啦。但是我蠻驚訝當地地方政府對再循環的落力和態度，一般地方政府官員都不太關注這類對個人沒好處的事。這種高效能行政可能因為當地人口以華人為主（這算大華人主義嗎）吧，該位華裔行政官員一副很熱衷的樣子，很遺憾的是很多事最後都回到政治影響和基金問題上面，一想到這個，我立刻顯掉，沒有對垃圾處理系統的改進抱太大的理想。甚至位於Prai的前垃圾土埋場的後期關閉工作也是國際協力機構JICA（japan international cooperation agency)幫忙負責善後。政府在幹嘛？在分贓沒空理。連垃圾也丟給別人理。

連一個環保團和垃圾場也可以牽扯到對政治的無力感，真是很糟糕。

回到我的生活。嗯，能每天都寫Blog真是很享受的事情，姑且不論內容好壞，呵呵。可是最近比較累，因為這一兩個禮拜天天去打工，去做洗碗大嬸（其實是整個廚房工作只有一個人負責），剛好這幾天就是人超多碗超多，雖然我不討厭洗碗，我其實喜歡洗碗勝於其它一切家務活！也不是缺錢的問題，雖然我的確也缺，但做了也不會改善多少。我的前老闆是很厲害的一個人，他最厲害就是裝一副可憐相，攻擊我的弱點要我回去幫忙，那種工錢少工作量又多的工當然是沒人做啦，他很聰明又賤就對了，我也不好意思拒絕，我也是賤就對了。我受不了可憐的樣子！

再過兩個星期就開始考試了，我還是一樣什麽也沒開始準備，下個星期還約了朋友去游山玩水（上個月約好的），連之前那個microfinance的東西也還沒完成，懸在半空。所以我開始feel到未來兩三個星期會變得很非人生活，當然每天blog一blog這種逍遙的活動，似乎得控制一下。

熬過這段非人生活，美好的日子在等著我啊。

當打字機遇上收音機

2008-10-17T12:59:00.003+08:00

世界上有各種各樣的機器和電器，它們都具有不一樣的功能，比如收音機用來收音廣播，打字機用來打字（雖然已被時代淘汰），電視機洗衣機電飯鍋冷氣機等等。

有一天，這班機一起去旅行。其實雖然生來都有不一樣功能，但是大家都是好學又環保的機，所以這次以收音機為領隊的機團其實說不上是去旅行，是來一個類似小學時代的那種lawatan sambil belajar。

打字機生來就喜歡打字，但也不是除了打字就什麽都不做。基本上它是第一次去參加收音機組的團，因為此團以環保之名，要去參觀垃圾場。雖然打字機的助理——打字機助理——笑它說它吃飽得空不打字去看垃圾場，打字機還是去了，而它并不知道有收音機會去。打字機真的不喜歡收音機，雖然它也明白各機有各機能的道理，其它機還好，唯獨它就是受不了收音機成天咦~~咦~~哦~~哦~巴拉巴拉~~嗚~嗚~嘰里呱啦這些噪音，受不了。

在巴士上衰衰那個長條形的名牌收音機就坐在打字機前面。收音機怎么說都是名牌，當然受到其它洗衣機電視機電飯鍋的支持。於是它開始廣播，反應越好它越是廣播得駭。打字機呆坐在擴音器前面，要看書也不是，睡覺也不能，收音機一直嘰里呱啦播個不停，打字機無處可逃，它好想死，好想砸壞收音機錘扁它，但它又怕被其它機圍毆。打字機好想塞住耳朵，但還是死死忍了下來，忍了好大一段路程。

說回垃圾場，其實是垃圾土埋場，位於金寶（kampar）附近的和豐（Sg. Siput)屬於南近打縣。如果在有效率的管理之下，土埋後的整片地其實會變得像高爾夫球場一樣。所以打字機覺得應該把那些高爾夫球場都用來填垃圾。至於爲什麽會選那么山旮旯的地方的垃圾場來參觀，是因為除了全國再循環率高居榜首（22%）【是15%才對，22%是2020全國平均再循環率目標】的檳城，金寶是全國第二（9%），全國平均資源循環率只是5%。

目前全馬各地的固體垃圾場都以open dumpsite居多，就是隨便亂埋了就算，并沒有良好的排污水道也沒有處理垃圾場過濾出來的污水treatment site。所以那些超黑的污水就這樣從一個湖流到另一個，滲入地底，流入河裡去到大海。但那裡的污水其實根本比不上檳島上的黑色小河，檳島人不是還活得好好的嗎？可見問題不大。

有關單位說一般標準的污水處理系統以當地的大小來說，預算是80萬。該負責人士準備向上頭呈交的計劃因換了政府而胎死腹中。哈哈，打字機好想笑，80萬，連阿抹的鼻屎都不如。

拉網的故事

2008-10-15T18:08:00.008+08:00

很久很久以前，有一個喜歡拉著網跑來跑去的男子，在一個叫雪海的地方拉網和奔沙灘，風雨不改，姑且稱作拉網男。至於爲什麽拉的是網而不是絲巾，那也無從考究。聽說這不是他決定的，生下來的時候，這裡就到處都是漁網，天天那樣拉著漁網跑來跑去是看MTV看多了，演變成的一種習慣。雖然很多漁網又住在海邊，但家裡也許不是捕魚的也說不定，這點我也不太清楚。

少不了女主角，不天真不傻的小女孩，喜歡白色，也喜歡下雪，因為白色永遠代表純潔，雪花永遠代表唯美。當然她也很喜歡白色的鞋子，所以叫作白鞋公主，她說她不是公主，這點倒是廢話。是人都知道她不是。

白鞋公主有很多偉大的理想，縱橫四海是其一，所以當然不會放過雪海。至於她如何認識拉網男，我也不太清楚。可能除了他們倆，外人都不太清楚。總之白鞋公主就知道拉網男一直在雪海拉網就對了。於是，她一步一步走向那片海，一步一步接近拉網男，然後通過對雪海有一定的認識的拉網男，霸占了雪海的一個據點。

聽說雪海很久以前就是一個夢工廠。雪海裡面有很多蝦米和江魚仔，它們以夢想為生。蝦米和江魚仔長大之後就會離開雪海，雪海太小了，容不下身材肥大的大蝦米和大江魚仔。總之他們從小就吃夢想，堆砌了一點、吃掉、再堆砌一點、吃掉。小時候，夢想長得很快，越變越大，就算吃也吃不了多少，夢想還是很巨大。漸漸身體脂肪變多之後，除了食量變大，它們的食物也開始變質。有些過大的夢想會突然爆炸，幸好不會炸死它們。有些小小的夢想小得太可笑了，它們乾脆吞到肚子里免得丟人現眼。反正雪海就是這樣的地方。

說回來，白鞋就這樣簡簡單單輕而易舉霸占了雪海的一個角落，幫蝦米和江魚仔們製造夢想。但是她懂不懂得製造那種尺寸質地都剛剛好的夢想呢？還是只爲了占據那片海而隨便塞一些劣質的夢想給那些蝦米和江魚仔呢？這點很難說。但是看看白鞋自己的夢想，那真是太可怕了啊。她要占據的不只是這片海，還要所有的蝦米和江魚仔都崇拜她，聽命於她，先是這片海，然後是平地、山脈、甚至整片天空，她要一步一步占據，要變成女皇！

但是當然不能說出來，白癡，誰會到處說自己要當女皇啊，不把蝦和魚嚇死，不雞飛狗跳才怪。首先她要跟拉網男一樣學拉網，她要跟平地上的人們那樣做有意義的事，有空就參加雞鵝30，就是跟30只雞和鵝一起玩。說是雞鵝30，當然不止雞和鵝，鴨也可以來，鳥也可以，人也可以，鳥人也可以。總之那可以拉近各動物和人類之間的關係，又可以讓她縱橫網海就對了。

嗯，網海是雪海外面的一片海。真是超大的一片海。要拉網也拉不完的那種海。那里才是施展身手的地方。白鞋如何占據網海也不是一朝一夕的事，說來又話長了，怎么說都是白鞋自己的本事，這方面倒沒有依賴拉網男。說著說著，拉網男好像變配角了。

“那當然啦，女皇的故事，男的和那些蝦蝦米米雞雞鴨鴨一樣只是配角罷了，只是拉網男不知道罷了！”白鞋一邊往臉上上漆一邊對著鏡子偷偷暗笑。上漆是非常重要的，不然如何殺遍網海無敵手呢。

說到這兒，我也懶得再說下去了，真是沒完沒了的。反正事情就是如此進行著，白鞋只是第一個，相信後來會有越來越多的白絲襪、白迷你裙、白蕾絲邊帽和白happening圍巾繼續步入白鞋的後路，要一步一步占據和縱橫四海，哈哈哈哈。

白鞋和拉網男後來就還寫了書，成為拉網而優則書的美好典範，大大地登在報章上，讓大家景仰。

故事講完。

p/s:【已被刪除】

《這樣也能出書？這樣也能出書？》

2008-10-15T01:27:00.003+08:00

這是今天下午跟可愛型美女聊天聊到突然爆發出來的、我說我想寫的blog題。但是我累極了，沒有力寫，也避免再度與人結怨，也避免了被一大群人亂棍毆死的風險。

另外我看星洲日報連續有一年半，外加網上看了半年。最近覺得不怎么好看了，也許是對類似的新聞反胃，但副刊和評論也······

也許是我水準變高了。

哈哈，睡覺去了。

大新加坡主義

2008-10-13T13:26:00.007+08:00

很久沒講新加坡人的壞話了，呵呵。來一則，去年四月在friendster寫過，事情發生在2005年，或許有人已經看過了，但修改了。

在酒店工作是非常有趣的事，人事要說複雜也是，客人就更是拉拉雜雜形形色色。去看看那些所謂高級的餐廳酒廊旅館，看它們的表面，也看它們的背面。會遇見電視劇裡面那些鋪著過分潔白桌布的餐廳桌子，桌上的花瓶插著一支玫瑰，位於落地玻璃窗前的位置，只差沒有無敵海景，因為該酒店位於鬧市之中，只有三層的戰前建築。侍者也是一身潔白的制服，但皮膚多數黝黑，走進去只會聽見金屬餐具叮叮噹噹的聲音，連走路也得小心翼翼不發出奇怪的聲音，並且只能向侍應說英文。如果有錢有閑去這種地方，也只能看到乾淨華麗的一面而已，如果進去工作，就可以看見那些好看的食物從哪裡來，弄髒的桌布往哪裡去，還有洗碗的安娣長什麽樣，那些餐具如何一直維持閃閃亮亮，及其它。

上面整段是無關的，純粹寫爽。

話說我工作的餐廳外面是gazebo bar，露天的酒店內庭，有蓋、搭建起來的“亭子”就叫gazebo。四周有爲了製造城市中的綠色自然感而種的各種矮植物。吧臺有幾位酒保，有快禿頭且資深又好人的，也有新來的菜鳥。其中一只是不高不瘦皮膚白皙的，二十歲上下吧。他說他叫Stuart，連名字都拗口過人。

每次如果有客人點酒，我都會到外面吧臺拿，开始接触到这位Bartender Stuart。在工作的半年內我一貫不多話，就是沒有很融入這大家庭的感覺。Bartender Stuart见到有人來拿酒的时候会开始自己讲話。偶爾心情不壞我就會敷衍他兩句。

有一次他開始莫名其妙起來，開玩笑地問……

“嘿，你不要當我女朋友咩？”

“當我女朋友好咧，以後嫁給我你就可以當新加坡公民了咯！”

重點是後面那句。是不是真的那么多大馬人讓他覺得大家都很渴望當新加坡公民呢？是不是真的那么多大馬的女子讓他覺得大家都很想嫁過去呢？是不是他家人告訴他？是不是他朋友告訴他？

我當然一句也沒問。也不懂他在侮辱我還是侮辱他自己。但這是一次很戲劇化又很感慨的經驗。我沒想過原來有新加坡人是這樣想的。

在他眼中我頓時就變成了像電視劇中渴望留在香港的大陸女子，像現實中待嫁到國外的越南女子，像許多一直想拿到美國英國加拿大甚至新加坡國籍，來自“落後國度”追求“更美好生活”的人們一樣。

這么說來，我是應該“lue飯應”才對。

與人結怨的方法

2008-10-12T12:38:00.005+08:00

從前有位同學，在網上寫了幾篇blog，因為知道我也超愛寫，“誠意”邀請我去看他寫的東西，并給予意見。

我反正也閑，去看了一下。哇，不得了。最不得了的是一篇“朋友是有市價，永不貶值的資產”之類的文章，裡面用的全是會計字眼，還不厭其煩吧課本里的定義都奉上，好像在講課一樣。

我直接就跳過了講課的部分，受不了看不下去。既然他要我給意見，我意思意思寫了一些客套話后，就寫：

1.i couldn’t finish reading this because i’m not here to learn accounting terms, most ppl won’t be able to bear with it..trust me. No doubt you are good in that, but don’t let ppl feel like you are LECTURING.

我承認，我過分，但我總是覺得“我必須給他當頭棒喝”，不只是寫blog那么小的事，是他的整個人那方面，我有意見。當然可以說別人愛怎樣輪不到我管，但是是他要我給意見的嘛，所以結果就這樣。

從此，此人就沒有再跟我講過一句話了。

哈哈。我覺得自己還相當賤的。有一點點過意不去，就一點點而已。

今日100字

2008-10-11T12:54:00.006+08:00

我常常會得到一些不勞而獲的東西，但我預感遲早會要為這些東西付上無可預知的代價。

不勞而獲總不能讓人安心就對了。

（前一篇貼出來才發現寫得像裹腳布一樣長，小說看多了就會有喜歡寫細節和廢話的傾向。今天平衡回來一點。）

關於鬼·解剖課·和一點點從前

2008-10-10T15:54:00.004+08:00

每逢周末，兩個室友都回家，一個在島上，一個在大山腳。雖然一般人會覺得很孤單，但是我比較喜歡沒有他們在，但不可能說出來。有時覺得自己在芙蓉和在這裡是兩個不一樣的人。

不知道爲什麽我不怕鬼。可能因為我不相信吧。可能因為我沒遇過吧。可能因為，我想不出一個邏輯爲什麽會見鬼。在忙著想爲什麽的時候，已經沒有時間醞釀害怕了。

中學時期去過我家的人就知道，我家是巷子的最後一間，再過去是一條小走道，隔著一個籬笆，就是一大片墓地了。

第一次參觀那間屋子的時候我還在上小學，假期中。我幾乎都沒想過害怕不害怕這回事，那當時我到底在想著什麽呢，好像是覺得房子很小吧，真糟糕。中學就是從那裡開始的。我的房間有兩扇窗，其中一扇面對著整塊墓地。白天的時候晴天可以看到最遠處有一座山，我曾對那座山哭到像鬼那樣，說我要回家(芙蓉），當然是沒有人知道。

後來已經面對現實了，回不去了。初中的日子很努力念書，除了念書似乎也沒什麽事可做。已經斷了電視癮，平時也沒有什麽人可以對話，而我也不是很想跟媽媽講話，坦白說我覺得她是不具聆聽功能的收音機人類，總之就是醬。我認定自己之所以後來會變得有時孤僻又不喜歡講話，也是當時造成的。想來想去，我初中的日子真是空白得可以。但我半夜讀書讀到很悶，就試過去開那扇窗，看有沒有機會見到什麽東西。當時覺得自己有科學家做實驗的大無畏精神。這個實驗我還相當認真做過好幾次，什麽鬼影都沒有，覺得無聊也就放棄了，并覺得自己實在無聊。

中六的時候，其實完全不知道自己以後應該讀什麽，可能每個人都差不多一樣沒頭緒吧。可是總得有個目標，或者當人問起的時候給個像樣的答案，那不如就醫學系吧。不爲什麽，就成績最好的人會選什麽科系就往那方向去就好了。如果能到達最難的程度，其它選擇根本不是問題。看，我就是這樣的人。不過我對醫學生最大的幻想也不盡是聽起來很了不起，其實我最想上解剖課（當時法證先鋒還沒出咧）。我想讓自己站在一具尸體面前而不害怕。可是當然沒有機會，因為我也不是別人或自己想象中那么厲害，就是考不上。而我其實就是一個讀什麽科系都沒有所謂的人，什麽都有一點興趣，也沒有非讀什麽不可。中文系也好、英文系也好，數學系也可以，經濟人文也行，但音樂和畫畫就肯定撞壁。這不代表很了不起，多數科都能拿六十分，卻沒有一個一百分，就是我這種人。

說回解剖課，同學之間就有人上了醫學系。多年來我跟她的所有對話，最長的那段就是問了一堆上解剖課的情形，可是講的再仔細，我也只能想像一幅一幅那樣的畫面。想到我們之間的差別，不得不承認心裡總是不太平衡的。後來也想過，不如寫一封信到醫學院要求他們給我旁聽并一起上解剖實習課不懂可不可行，但是也沒行動，會計系的學生有什麽理由去上解剖課呢？

寫完了。在看西西的《像我這樣的一個女子》，一個尸體化妝師的故事，半途寫下的一篇blog。

有些書總是覺得看得太遲了，24歲（其實是23，但常常有24歲了的錯覺然後再自我更正），不知何故我就是會有“來不及了，來不及了······（慌）”的念頭。

如果可以早一點，再早一點，如果。

反折被主義

2008-10-09T18:59:00.005+08:00

“沒記錯的話，倪匡說過的，折被應是人生裡最浪費生命的一件事。”

如果是真的，倪匡真是很多人的知音。

我媽是傳統的女人，她說：你啊，女孩子，不要那么懶······巴拉巴拉······要整齊巴拉巴拉······要折被巴拉巴拉······

看，典型的婦人，請注意，重點不是“整齊”，是“女孩子”要怎樣怎樣。開玩笑，都已經是後父權主義時代了不是嗎？只是我家沒有哥哥弟弟，不然就可以看出我媽傳統到什麽地步。如果她不加上“女孩子······”，我還可以考慮折一下。

我承認，爲了避免她的奪命連環碎碎念，我通常會照她的指令做事，即使我多么不情願。唯獨折被這回事，奮勇抗戰多年，開始每天都念，然後一看到就念，然後十次二十次，五十次一百次，我終於戰勝了~~她終於在一百次之後停止了念我，死心了，我的惰性無敵了！

隨著我從小女孩變成大女孩，我想她是覺悟了，可能她心裡想：唉，只要她以後會賺錢，不折被又算得了什麽呢~~~。（哈哈）

其實我是有死穴的，阿嬤就是我的死穴。她不會要我折被，我不折，她就幫我折。這樣的話，我就會心甘情愿：我折！我折！我折！

不過，我還是立志要從不折被的小女孩，大女孩，變不折被的小女人，不折被的女朋友，不折被的老婆，不折被的媽媽（如果孩子喜歡折，我也不反對啦），或者不折被的老女人，不折被的老姑婆。當然我不會要人來幫我折啦，不折被又不會滋生細菌，讓它亂亂的一坨一堆一團不可以嗎？

喂

2008-10-08T00:39:00.000+08:00

老實說，我從來都不習慣叫別人的名字時只用單字。比如：“菁，婷，傑……”，一般我都會前面加個阿，變成：“阿X。”

可能我生性比較含蓄（呃……）的緣故，稱呼單字一個很讓我“毛骨悚然”？！差不多起雞皮疙瘩的程度。暫時我也想不起曾經叫過什麽人名只用單字。

小學的時候大家都是互稱全名的，比如：“莊淑怡，嚴錦豪，……”之類的，一樣很親切，完全不覺得那是什麽沒禮貌的事。可是三個字很長，要是喊得慢就會顯得很正式，所以關鍵是要喊得順口又快，聽起來像一個字半，那就完全不一樣了。我們就是那樣喊了至少六年，所以問題不大。但不清楚還有沒有別人的小學也是用全名來稱呼的呢？

上中學從三個字就變兩個了。大部分原因是我換了學校，沒有再跟小學那伙一起。中學就在Skudai。這時，人人都用2個字來稱呼。剛開始我實在不習慣，當時就覺得叫別人的名字叫得好像台灣電視劇對白一樣（印象中是那樣），可能新山人就是這樣的吧（很多事我都用這句結論），後來也慢慢習慣了，到現在反過來喊別人全名倒變得很奇怪的感覺，因為小學那些傢伙也像我一樣在後來被環境同化了，喊名兩個字才是正常一般的做法。真悲哀，屬於我們的連名帶姓的叫法我們自己也不用了。還好，甚少（其實是完全沒有）聯絡的其它同學，我們還是用全名來講他們是非。

可幸的是，在我母校念小學的小朋友還是有在叫連名帶姓的全名。

輪到單名一個字的稱呼。不多人用，但我的蜘蛛菁朋友超愛用，可能她用多了，我已經被訓練得很能接受她那種pattern的性格。她是那種會來拉你的手，扮無辜的臉，做這類事的人，呃，離題了一點，反正我也就這樣被訓練了。她喊的時候就是很自然的一件事。

雖然我不能接受，也喊不出別人的名一個單字，總之就覺得很噁，但那樣稱呼我的人也是有的。口頭上那樣喊我的朋友比較少，除了那蜘蛛菁。最多的是在MSN和SMS了。

有些人喜歡開頭“wei”一下，偶爾聊到一半也“wei”一下。真是來亂場的，因為根本就不知道這些人在喊“薇”，還是“喂”，或者他們是兩個摻在一起用？!

雖然是哪個也不十分重要，既然一般上都不會那樣叫我，我就都當作是“喂”好了。

後遺癥

2008-10-07T17:41:00.002+08:00

牙齦腫痛、長膿包、牙痛折騰了我一個星期，經過5顆paracetomol，12顆羊膽中藥丸，24顆不知名像巧克力那樣的“靈丹”、綠豆薏米糖水、羅漢果雪耳、竹蔗、涼茶、鹽水和隔夜茶漱口，西瓜霜……奮力抗戰之下，終於平息了下來。

總算比較好了，不痛就好，雖然刷牙還是會痛。可是腫起來的部分并不會完全消去，而且刷牙就很容易搞到一嘴都是血，真是又噁心又血腥！腫起來的部分不消去，看起來就很畸形，不知道能不能叫牙醫把那些突出的部分“切除”？！

我們家全都是瘋狂嗜辣一族，曾經一度我覺得自己可以去參加斗吃辣比賽的，但是，這次真是要命。雖然不全是辣椒的錯，但我們有時也實在辣得太變態了。我要戒了，真的。好了之後，除了tom yam其它的我就吃原味好了。

明天要去見牙醫，看能不能“整形”。

公鴨

2008-10-04T12:40:00.002+08:00

在一本五年級的英文練習作業裡面問道，

find out the opposite gender of the noun

1.Duck - _____

Duck原來還有公母之分？！不會？給小孩子笑罷了，沒什麽的。

公鴨叫drake。無言。

痛并快樂著

2008-10-04T02:43:00.002+08:00

某夜通宵刨港劇，間接就造成嘴巴爛到現在，痛到不行。

當然不是真的用嘴刨，聽說是“熬夜虛火上昇”導致牙齦腫痛，長膿包，延伸至牙痛。反反復復都不好，又噁心又痛死。雖然用了好幾種偏方，事關我沒有持續“醫治”，半路遇到tom yam火鍋，我忍不住，又繼續爛下去。我的程度，已經到了戒辣如戒毒，無藥可救。吃了幾顆paracetomol，抵不過tom yam的威力，起不了什麽作用。

但是還是挺逍遙地痛著，因為今天跟朋友和家人帶了我阿嬤去唱K，她不但第一次進ktv，也是第一次聽我唱歌，嚯嚯。可是她應該什麽歌都聽不懂，噢，現在才想起，我應該點孫燕姿的《天黑黑》，她會那一段，我小的時候，她曾經唱歌哄我睡覺，有那一段。

我唱了很多歌（唱得好不好不在討論內），事關大家都不唱，都是相當重程度的音樂絕緣體。我點了一些印象中別人唱過很動聽的歌，可是我怎么努力也想不起來，有些歌聲，有些人，已經離我太遙遠了。

所以很高興。

失眠雜記

2008-09-25T04:16:00.006+08:00

最近宿舍網絡連線像女人一樣，無法捉摸，又情緒化，喜歡連線就連，不喜歡就斷，寫留言要refresh三十次（這幾天加起來恐怕有了），很讓我光火。

但這與失眠無關，順便發牢騷而已。失眠真悲哀，就只能做無聊的事。想說夜晚是很sentimental才對，sentimental個屁（我爸最喜歡用“……個屁”當結尾了），完全沒有feel。

現在還淪落到在想還可以寫甚麽。新聞又不好看，一直看到屎哈密（中kinkyskiny的毒太深了）的臉。

想唱K，楊千嬅的歌。

像楊千嬅這種大笑姑婆又爽朗的女生我很欣賞，可惜我完全是相反類型，笑不出來。懂得欣賞楊千嬅的男生好像很少，可是像鄭中基這種……呃，當我沒講過。仰慕蔡依林的就很多，理由不用問。

想到有人要給我推銷男生就覺得好笑，“算命說他會越來越有錢哦”，哈哈。想了一想自己到底會喜歡怎樣的男生就覺得很廢，老師（很關心大家戀情的中學老師）說我很挑，又不是買菜，怎樣挑。

不過遇過一些男生的某些情況，嚇到/保持距離，如下：

唱歌離譜還很陶醉~~（自己完全沒察覺）

欠他幾毛錢跟我算~~

喜歡車大炮自夸，眼中只有錢/把自己說的很厲害，講而已。（我不想聽還一直講~）

想的做的可能都是如何把你弄上床~（終極的賤）

唉（搖頭）。

【在路上】

2008-09-23T19:56:00.004+08:00

《在路上》是美國作家Jack Kerouac描述自己橫跨美洲大陸整段相當糜爛生活的自傳性小說。很巧，吸引我的小說都是自傳性的較多。

內容都是吸毒性濫交和過得像流浪漢一般在路上的生活，絕對不是happening的旅行那類自傳，也不是背包客自傳指南，那類書現在市場上幾乎氾濫了，已經挑不起我的興趣。

事實上旅行又不只是像大潮流的趨勢那樣容易被詮釋的，那么商業那么潮流，你自己的定義可以不一樣，太難說。

買這本書的時候完全是不知道內容的，在大將書行的陳列柜看到白底黑字【在路上】，就買了。嚴格來說相對於內容，書的封面上那種打字機打出來的字體的感覺，比較引起我的擁有欲。

看這本書的時候我也在路上，那是去年尾學期結束后逛街看到而買下的，接著帶著它從北海乘火車北上曼谷。在鐵路從這到曼谷整段路程是20小時，聽起來很漫長的20小時，可是我卻覺得做了一個夢就到了。

如果覺得太不可思議，請親自嘗試一下。

時代往前進的時候，我覺得自己在慢慢往後退。飛機固然很快，還沒有搭過的小時候總是很好奇自己飛到天上去是怎么樣的感覺。嘗試過了就覺得其實還好，位置變高的時候可以看到很多東西開始變小，最後高得什麽也看不到，人跟貨物的運輸沒什麽分別。

然後開始回頭學會欣賞鐵路上的風景。火車給人的感覺很上個世紀，可是我覺得它很樸實，很腳踏實地，當然我想乘火車的時候，絕對不是因為想去哪裡，是想感受那種【在路上】的時間，走得比較慢的時間。

路上可以看的東西很多，重複的樹林、稻田、荒野、牛、草原、椰林、很簡陋的板屋、很多垃圾的黑色小河、城鎮、交錯而過的馬路、早晨的霧、黃昏的山色。夜晚一片漆黑，但路燈和遠處住家燈光的分布，可以知道人居住的地方。在大城鎮的車站停下的時候，會有很多人托著大籃子大盤子，裝著食物飲料進車廂兜售，都是在泰國境內才看到的現象，他們很努力地迅速地穿梭一個又一個的車廂，一副很賣力討生活的模樣很讓人（我）動容，總在火車又開始行駛的時候趕快跳回陸地上。回想起來連片段都有搖晃感，車廂的自動門開關的時候嘭嘭響，有很狹小的金屬廁所門（胖一些很可能要用塞的才能進去），金屬盥洗盆很冰冷，金屬廁盆的洞還能看見在奔馳的鐵路（長年累月一路上不都是人糞嗎）。

想看景就看景，想看書就看書，什麽也不想看的時候，就發呆，在火車發出的那種聲音和景色不斷退後之間，發很長很長的呆，睡去，做一場夢。

想必這是跟逃避現實有很大的關聯。離開原來的地方，又還沒到下一站，這之間的時空，你有什麽都不做的權利，什麽都不做，可以什麽都想，也可以什麽都不想。從哪裡來往哪裡去之間，在時間的狹縫之間。

喜歡旅行，也許只是喜歡在路上，是移動也是靜止。

第11周记

2008-09-20T16:32:00.005+08:00

这几天在作最后的挣扎，赶在下星期各科目的报告死期前完成任务，很伤元气。

我不会做我不会做我不会做。讲了也是没用的，最讨厌meeting的时候大家都面面相觑的样子，我很想撞墙。

等，等，等，等死。

另外我自己有一个Research Proposal要赶，这是自找的，为了申请那个什么什么东西所以必需写一份这种东西。拜托，我从来没做过这什么玩意儿，好像要写用什么methodology，什么什么method我都跟它们不熟，唉。灵光一闪的时候想到reseach的题目，就做microfinance，微型金融，什么东西？大概就是在落后地区的迷你贷款服务。首先要读很多资料，但也不确定能不能屙得出一篇有纹有路的proposal出来。现在有小想法但是没有大头绪。可是真的很想拿到那个奖学金（虽然每次都失败，可是在这方面我还蛮不屈不挠的，要有这种精神必需每天都告诉自己不怕失败不怕失败失败当吃生菜），真的真的真的真的很想，就要很努力努力努力努力地付出。什么事都有代价。

已经写了很多东西（报告）了，很伤脑，要命，一想到还有很难又很重要的东西要做就心烦，我的最后一线希望，唉，去拜神烧符不知有没有用。

转贴:金马奖

2008-09-19T14:56:00.006+08:00

从废柴mak cik ying(失散多年中学时代的mak cik)那里拿来的，甚贴切兼具创意
马来西亚最具经典金“马”奖（不是她想的）

最佳电影：《308之夜》
最佳导演：安华《916之梦》
最佳男主角：伯拉《梦中人》
最佳女主角：郭诉倾《监狱风云之火箭十三妹》
最佳男配角：阿抹《寄人篱下》
最佳女配角：沉云清《洗冤录3》
最佳新人：噻夫《股惑仔之后庭开花》
最具人气：柏特拉《光头博客》
最佳外国电影 / 最佳编剧 / 最佳特效 / 最佳剪接：那急《人肉叉烧包之蒙古碎肉包》
最佳本土电影：《仙家林甘正传》
最佳成人电影：《菜犀利传奇之同一个房间》
最佳悬疑片：《C+侦探之一切由失踪开始》
最佳恐怖片：《午夜凶令之ISA》
最佳旅游宣传片：《远走高飞之台湾考察团》
最佳电影主题曲：行动党《改变》
最佳服装设计：皇燕燕《透明睡衣》
终身成就奖：馬蛤敌《老马王子之欲走还留》

有些名字我改了，不会中ISA吧！

《目送》

2008-09-17T20:27:00.001+08:00

这是龙应台的新书，目送。

我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

一直很喜欢她写的生活散文，在瑞士在德国的生活，作为身在欧洲的亚裔的所见所闻《人在欧洲》，她教育两个洋孩子的过程《孩子你慢慢来》、《亲爱的安德烈》（丈夫是德国人，两个孩子无论样子和教养都洋化），她在台湾对时事政局的批判，对民主运动言论自由的观点《野火集》，对环境对教育对人生对孩子所持有的态度，对我来说非常有说服力。

明明就很洋鬼子样子的孩子，她就是要给他们很古装的中文名字，华安、华飞！第一次看到这名字脑海立刻浮现《唐伯虎点秋香》里面“华安”的那副衰样！

说回来这本新书才看了几页，很舍不得一下子看完，要慢慢看。能把亲人亲情生离死别这些俗烂又不容易表达的东西写得很真实很细腻，很不容易，不小心有一点感动到我。

喜欢她可能也因为她有那种温柔的善解人意的母亲的影子，刚柔并济，能在孩子烦恼和困惑的时候给予最好的建议，让我也明白许多事情。那也许也是一种感情的投射，希望我妈也那么善解人意，但我们之间全然不是那么回事。

有时希望朋友也能感受到我感受的，所以热烈地介绍朋友看，把我的《亲爱的安德烈》借去的人不但没有看，也许被随便搁在一角堆尘，人却出国深造去了，真失望。什么时候借出去的书能回来？真难过，以后不把书借人了，不借不借不借！

溜滑梯的企鹅

2008-09-17T02:08:00.004+08:00

天啊，这是什么东西~~这是小时候到Alien家混的时候玩过的玩具，当时真是羡慕得不得了（可能他今天才知道），当时实在很想也拥有这个可爱的“企鹅溜滑梯”电动玩具。虽然也没什么可玩，就一直一直看一只又一只的小企鹅一格又一格上楼梯，然后慢慢滑下来（酱也爽）！小时候常常就这样看企鹅也能耗半天，那是什么样的时光啊。

但我也不是那种铲地死赖要家人买的那种小孩，可能不曾拥有所以对此的记忆变得美好深刻起来。

变态佬记（二）

2008-09-15T21:22:00.002+08:00

今天从KL回槟城的巴士上遇到色情老男人一直用色迷迷的眼神回头打量我，还企图用手机偷拍我。

我很厌恶很愤怒很不爽，可是又不敢骂他！

拜托，我这种穿着一般长相一般身材一般的一般女生为什么一直遭遇到这种事！

我觉得男人有一种潜在的兽性，很可怕。是不是啊，男人们？

巴士

2008-09-13T18:35:00.003+08:00

我为人虽然偏激，但还算公道，不好的尽投诉，好的也要表扬一下。最近搭巴士已经很少光火了，事实有看到一点进步。

也许是也许不是，不知道是不是，可能学校变成APEK University的关系，看到很多公共设施的扩充和提升在进行中，图书馆也在扩充计划之内，还有很多工程（不少过10处）似乎在那之前就已经展开了，先不说软体，硬体设备的改善也总算是一种改善，虽然我并不特别喜欢新的建筑物。

比较夸张一点的是，在我们那可不算大的学生活动范围内，我就在一分钟的步行时间内遇到十辆校园巴士来往经过，现在校园内平均等巴士的时间已经少过5分钟了。缺点是开斋时间和星期五祈祷时间完全没有巴士，真是不人性化的安排。

昨天走到校外准备搭公共巴士到车站，前后20分钟，就有新旧共5辆公共巴士经过。我赶上第4辆，几分钟内到巴士总站。

等到接近2点，长途巴士就位，上车后10分钟内就开车了，准时度让人满意（仅限于某些巴士公司）。

到KL（没办法，去KL的车最频）已经是傍晚时分了，7点走到PUDU里面买了回程的票（起价了），经过茨厂街沿着大路走到PASAR SENI的轻快铁站下面，7点20分，差点昏去，整两条人龙共200-300人在排队等回芙蓉的巴士，星期五大家都赶着回家呢。我走到人龙后面，天空接近深蓝色了，不知道排队会不会排上一两个小时，如果去搭电动火车会不会快一点呢？不行，火车更不可靠，又挤到不像话，还是安分地等巴士。

还好20分钟内就有7-8辆巴士驾到，7点45分开车，我得以用45分钟车程，8点半回到芙蓉。

The background of a small kaki

2008-09-13T15:05:00.003+08:00

从小脚色的背景一窥大马政治游戏的权力架构。
a report which is pretty informative-The background of a small kaki

崖の上のポニョ（Gake no ue no Po-nyo)

2008-09-11T21:12:00.007+08:00

宮崎駿的新作品，Po-nyo可爱到不行。刚开始我还真搞不清楚她是什么东东，人脸的鱼？像穿着裙子在游泳的贝比。原来是金鱼，完全看不出哪里像，而且海里面有金鱼？！不过很可爱就对了，变成红发小女孩的时候更可爱，不过在从鱼变人的过程中就像小鸡！

比功夫肥猫好很多。有惹到我笑了。

assignment on bloggers

2008-09-11T01:00:00.004+08:00

现在已经开始有接近学期末的感觉了，其实还有整一个月半。做事开始感觉仓促，因为时间不多，扣除睡觉和心情散漫的时间，用来做作业的实在不多。

搁了一两个月的报告我有“现在开始慢慢悠闲地找资料写报告”的心情，难得的是其它组员还没开始催促我就已经先下手，因为这题目相当正中下怀，Should bloggers be subjected to the same code of ethics as journalists?本身就是个烂部落客，我有大把意见准备要写。但是要好好整理出重点和次序也很伤脑。最麻烦的是要找出别人的文献做Literature review，我想对这种题目做过的研究应该不多，毕竟也算是相当近代的事情，再加上我根本就是“不懂得如何搜寻文献”的学生，从哪里下手找都是个问题。而且我也不懂这种题材是比较倾向属于Social science、Humanities还是journalism?

不过记者是否有所谓的行为准则我其实也还没搞清楚，有多少记者真的会守这些准则也很难说，有没有违反所谓的准则的界线在哪里也很模糊，更不要说到部落客那里去。

部落客有没有社会责任？哪些部落客（比如政治味很浓的）又比其它部落客背负更多的责任？写的东西要不要对读者负责？应不应该对部落客定下规范？应该又怎样，不该又怎样？准则在不受控制的网络世界有什么意义？

要讲到像RPK那样极端的实例去吗？(讲师方面完全没问题，上课就喜欢用社会问题和政治斗争作实例，相信他也会喜欢）接着又会牵涉到ISA？相对之下，准则的问题变得不是重点了，就像个笑话罢了，越想越远不小心把问题政治化掉，生活在这种大环境下的结果。全部都是问题，没有答案的问题。想到这里，我不想想了。

我常觉得我做的报告，或者大多数学生做的报告都是废的，大家都在copy paste，但我会尽量做到不那么明显copy paste，最起码应该这样吧我想，给点面子做点门面工夫嘛。但是我后来才发现重点完全不是那份自己写（抄）的东西，重点是去找可以copy paste的资料的时候读的那一大堆，之后才发现不知不觉读了很多东西。这算是我对目前的教育体制比较正面的一种肯定了。

超现实的9月10日

2008-09-10T15:29:00.008+08:00

喜欢Dan Brown的小说因为他有让人不断追下去的魔力，同时也不断让人发掘和认识更多，而且背景资料都是真的。

这是他《Angels and Demons》里面的场景，粒子加速器，当时我就觉得他形容得很像大水pipe，而且是在黑暗中的巨大大水pipe。原来它真的是大水pipe，不过就比我想象中的小了点，不过现实的亮很多。

图片来源：CERN 欧洲原子研究中心

从Screenshots看到的新闻，今天9月10号，他们要"drive two beams of particles （用的是protons) in opposite directions around this 27km ring at 99.9999991% of the speed of light, steering the beams at four points during their circuit into head-on collisions with enough energy to recreate in miniature the cosmic circumstances that existed one trillionth of a second after the big bang".
这句直接抄过来就好，翻译成中文太拗口，而且太考我了。

虽然我的物理只有中五程度，但以我所了解的，能加速到99.9999991%光速，实在超现实，原来真的可以做到的哦！

不懂撞了之后有什么结果出来。

乐园的迷思

2008-09-08T13:01:00.005+08:00

一到年尾我又会有想上金马仑的念头，虽然去年并没有落实。

要找朋友一起去而又要减低被放飞机机率的方法就是问不同帮的人，全部都成行的机率是0，其中之一能答应又做到那我的目的就达成了。最后全部放飞机也是常有的事，习惯就好了。

一讲到高原这些人都会想到去云顶，我注定是被诅咒的。要说全马最不值旧地重游的旅游点，云顶首先登榜，如果KL不算旅游点的话。

偏偏他们就是要上云顶，去了两百多次还是要去，我实在不明白他们是中了什么降头！当然我的那些朋友不是去赌场烂，只是想去主题乐园玩。哦，妈，主题乐园！

我从小就没有对主题乐园有过什么不切实际的幻想（从小就有潜质愤世），但我妈就喜欢搞“带我去玩来给我童年”那种假象，结果被逼跟石头啊公仔啊什么动物啊拍那些不自然的照片，她快乐罢了，我的笑容不自然死了。但不能说我小时候是很愤世地去玩，一般出门也开心，现在回想起来就一般罢了。

太多人就是喜欢从被机器抛来抛去间找到快感，成人找刺激，小孩找从电视上被灌输的所谓游乐园里的快乐。有钱一点的就去那些名牌主题乐园迪斯尼，就会看到很多人跟大公仔拍照然后展现很欢乐的笑容，多么不可思议，不就是个人肉大公仔，有几希奇呢！特别是玩游戏投到大公仔就超开心的女生，我身边也大把，都几岁了真是，硬要扮天真。

最最最不可思议的是这些人就是喜欢在假日人挤人排几个小时玩那些玩意儿。我进过云顶的主题乐园玩一次，马六甲的水上乐园一次，未来没有再进任何乐园的打算。如果要说整个乐园最值回票价的，就只是那个从高空自由落地那玩意，别的，算了吧。

对我来说，乐园里面什么都假，假山假水，为什么孩子们会对这种非自然的资本主义社会产物有那么大的向往呢？我相信那种欲望也是被电视打造出来的。那些人说去香港或东京没去迪斯尼就是很遗憾什么的，硬要害其它人也产生“非去不可”的心态，真要不得。

主题乐园有几好玩呢，完全是心态作祟。

离题太远，说回来，因为要顺从民意我又再度被诅咒要去云顶，反抗就是不民主、霸道、独裁、不顾虑朋友感受，有什么办法，为了不展现我的霸道和非常霸道，我还是自己先去金马仑。

Test 前一记

2008-09-07T02:52:00.003+08:00

从早上到半夜一直在“努力”地准备考试（和偶尔上网），这不表示我很勤劳，只是开学以来都没好好读过的书留到现在，勤劳才有鬼。虽然看起来不难，但是我一直做错，这就惹我不爽，可是不爽之后也不会对的，证明它不是看起来的那么简单。无所谓啦，我又不是要考一等荣誉文凭（老实说是考不到），反正现在一等也不能免贷学金，算。

很想睡了，可是我昨天和前天和大前天都睡很多了，我的室友一直在拼，我在努力她也努力，我睡觉她也努力，我上网她也在努力，我怕我再睡她会很想捅死我。不是我不够勤劳，只是有些人抗压力很低，专注力也很低，一直一直那样我会有忧郁症的，要偶尔发呆一下。

不过这科其实还不错的，全程用计算机，不用背那些死人历史和番薯理论。我最喜欢挑战做数学题了，数学好，好在有问题就有答案，只有会和不会，只有对和错，没有之间。

给我一点motivation

2008-09-05T20:17:00.002+08:00

槟岛每天都在下雨。

我每天都发很长的呆。

每天都睡很久很久的觉。

每天都不太有讲话的必要。

每天都上网看新闻。

每天都不知道晚餐要吃什么。

每天站在镜子前面3次。

每天更愤世一点。

认认真真

2008-09-04T21:37:00.003+08:00

最近生活十分散乱，应该是头脑里面东西十分散乱。想一些有的没有的，但有做出一些认认真真的东西出来。

先是认认真真考了个试，还可以，虽然一点趣味都没有，Accounting Theory，一看就知道多无聊，但好在不可能拿高分也不会不及格那种。

也认认真真写了篇散文，想投个什么稿，但是写来写去还是觉得很糟糕，让我想起小时候跳高，那一公尺的位置我一直跳不过，又无能为力（脚短没办法），看自己写的东西也会有那种感觉，过不了那条界线，又耐何。几百年没认认真真写东西，因为实在是想不到什么好料，勉强也吐不出什么来。

听课变得很不耐烦，老实说两个小时的课对我来说实在太折磨了，我的忍耐度只有一个小时。所以心情变得非常烦躁，下课就好了。可是星期一还有考试，所以我也会认认真真一次过把书啃完。

不知道为什么最近就一直在想明年要在哪里工作的事。这个我想得最认真。很难做的一个决定，我想我也已经做了决定。

变态佬记

2008-09-01T03:38:00.004+08:00

今天遇上一个猥亵的印度光头中年男人。当然我并没有被怎样，只是我在外面吃饭的时候一直被他猥亵的眼神打量，一边自己在那里隔空讲话骚扰我。

这算小事，但我还是很想对付他，但想不到什么方法，又有点害怕，赶快走掉作罢。

上一次印象深刻遇上的真正变态佬是在中一的时候。在学校女厕外面，十尺左右就是篱笆，外面有一条马路，然后是住宅区。当时上完厕所站在外面等里面的一堆同学，就注意到篱笆外面泊着一辆车，司机位置向着学校这边。司机的车门开着，只有司机一个人坐在车里面，是个三十岁左右的男人，华裔。

当时我扫过一眼一时看不清楚那人停在那里干什么，门又开着，所以很鸡婆再看清楚一点，好像在用布擦什么东西，好像在弄他的驾驶盘，再想清楚一点，天煞的那个淫贱的男人原来当街在做那种事！（当然当时我也不知道那是怎么一回事）

还特地在学校女厕外面！

我就跑掉了，也不敢告诉任何人。不过现在很后悔，应该叫老师报警。

想要一个人到处去还是有很多顾虑，女生连免于恐惧的自由都没有，所以多数女生通常去那里都要人作伴，要不然找个男朋友来做护花使者，我开始能理解。但我又不喜欢找不对KEY的人作伴，有男朋友也不见得利多于弊，麻烦。

可以让我选的话，还是当男的好，风险低很多。

另外，真的很想杀掉所有淫贱的男人。

沉

2008-08-30T20:37:00.004+08:00

突然想到关于以后工作的事。如果可以因为兴趣而工作是件幸福的事，我想我应该不会变得怎么幸福。

有点不知道自己要干什么，我到底喜欢什么样的工作呢？最擅长什么呢？

我想我会背着太多人的期望一起下沉。

从公共交通联想到日本

2008-08-29T02:31:00.004+08:00

这篇评论读来真让我感同身受，举脚赞成。我就是这样开始讨厌这座城市，搭车搭得想爆粗的非城市人。

以我在KL搭公共交通的比率来看，大概20/365，不顺利的机率是4/5，想爆粗率是3/4，埋怨率2/3。

有被一整群人夹着送入单轨列车厢，有等上一个小时也没有电动火车，有排队超过半小时买票，有机器不收纸币柜台又已经关闭，有赶飞机的时候偏偏电动火车死火出烟产生焦味（还以为快爆炸了明天上头条），不过一样赶得上飞机因为飞机也延迟了（超厉害的），有长途巴士车票临时爆涨，等等。

虽然应该习惯成自然，但是我还没办法忍受。

虽然也许会背负“汉奸”的罪名，但是评论里面所说的日本人的公共交通系统真是无可挑剔的，能做到这种效率根本就不是不可能的。

我在东京的一次搭巴士经验，寄宿家庭的爸爸拿出一份巴士路程时间表，写着巴士会8点15分到，10分钟前出门就可以了，实在太夸了，巴士能做到准时真的很不容易。电车就更不用说，总转换站好象有整（至少）9条路线，手中有一份路线图，照指示牌绝对不会走错。贩卖车票的机器一整排，人再多每条队伍也几乎都是3-4人，所有人都非常迅速买票，走路也很迅速，唯有自己很悠闲，身边就是很壮观的景象。除此之外，他们有特快、快、一般、慢-车的种类，实际上有几种我也忘了，不过这概念非常好，赶时间的时候搭上“特急”列车，只会在重点站停，就不用一站一站停让赶时间的人吐血。

唯一我想到可以讲的坏话是，日航班机上有一位空“嫂”脸上很多皱纹，也很凶，吓到我。

一说又想起很多很美丽的电车站便当、果子（甜品），噢，不能再想了，不能~~实在太令人怀念，又去不了，痛苦~~

存到钱的话，哪里都没去过也没关系，请务必去一趟日本。

到这里，又想到我的日文还是一坨塞，失败。

7921722

2008-08-28T00:46:00.001+08:00

虽然真的觉得手机对我来说根本不是必需品，有点像没办法不得不随身携带的多余物。但为了一点点的方便和避免世人异样的眼光，我是不可能不用的，虽然并不太感受到讲电话的乐趣。

签了大半年Maxis的后付服务，它给我添了很多问题导致许多不愉快的经验，所以等到半年期限一过，犹豫了十秒，我还是狠狠把用了六年的电话号码给换了。不懂算不算是意气用事，我宁愿付费高一点，也不需要给服务不好的公司第二第三次机会，资本主义的自由经济好在有选择的权利。忍耐是没有用的，那样让它以为自己的服务很好就不会有改善的动力。

这可说是宁得罪小人莫得罪女人的范例，特别是消费者权利意识非常高的女人（朋友说这是报复心很重的女人啊）。

可是我还是会不习惯自己在别人手机里的代号的改变，虽然可能别人对我随便用哪一组号码都不会有任何察觉，倒是自己不习惯而已。比如要填什么资料要念出自己的电话号码还是会愣个两秒。还有就是选择告诉哪些人自己换了电话。好处是一些两百年都没有任何瓜葛的人，可以一并去掉。不喜欢一些挂名的联络电话占据太多我的空间，可是总得用个什么理由。如果过去几年都没有联络的必要，我想未来几十年也不太会出现什么必要，这样的号码一般来说完全是没有意义的形式，像一大堆自己相信在未来的什么时候会再用到的杂物，年复一年在堆尘。

会不会有人眷恋自己过去的电话号码这种事呢？未免有些奇怪。有时候我想，不能好好地把过去割舍开来好好认清现实，活生生是一种病态。

说到底，除了是一组号码，过去的什么都不是。

毕业典礼的梦靥

2008-08-27T00:57:00.002+08:00

我最终放了前同事的飞机没有去她的毕业典礼。这是最正确的决定，因为其实场面有没有我在根本不会有分别；但去与不去却是对我有很大分别。但我还是逃不过毕业典礼的魔咒，因为四条友人的毕业典礼都在同一天同样在KL，人生有些时候就是不得不把别人的快乐建筑在自己的痛苦上。于是我又往那座混蛋城市迈进。

一开始我就不打算做送花这种没新意又不实际的事，但情况跟我不得不去毕业典礼是一样的，就是那种很想要花的语气让你不得不把这种事又揽在自己身上，但我是愿意的，真的，真的是做不出让好友自己买花送自己，就买了相当大一束向日葵，满足虚荣心的代价是自食其果。还好不是4个都那么天真无邪非要花不可。

抵达MCA大厦的时候已经迟到了，走进过分汹涌的人潮中找人算是第一个耐性的挑战，再加上捧着两束（一束是帮人订的）超重的花，狼狈到死，真想丢掉（以后如果变成对花没有好感的怪女人可能也是那种情况害的）。第一个朋友是早上的，我到了之后她也要走了，还好赶得及意思意思拍张照，总得要做这种事。

第二个是迟到大王，给她的化妆师在家搞了两个小时，我不敢笑（不是不好看只是时间用得太夸张），那样太没人性。还好她是下午那一场，但是她依然迟到。要命的是我一直就和两束花枝招展的花在咖啡厅从一点等到五点半，期间上了个厕所，看了带来的书，真的忍不住了，直接就趴在桌上睡了好一阵子（真面目）。只差没等到血都吐出来。罪魁祸首就是天煞的她那两束花，害我哪里也去不了。

人群终于出来的时候天已经下过雨了，我醒了很久。什么都没做大家就是一直在拍照、人挤人、拍照、人挤人、拍照……后来也找到了第三个朋友，继续重复拍照……想好好讲两句话的缝隙的没有，只是看到全世界的人都在挤人和拍照就对了。

第四个的毕业典礼在Hotel Istana。匆匆告别了UTAR那两位，直接就被德士又坑了一回，刚好赶得及到场。私人学院的学费果然不是白给的，至少不需要跟人挤，悠然地在高贵的酒店里面摆甫士拍照就好了。这场最好，没几个人。

总结，strictly谢绝毕业典礼的邀请。

“情牵华叔要理智”

2008-08-26T02:22:00.005+08:00

在家整天看电视和睡觉，写部落格的冲动几乎不存在，可能生活太悠闲，没有接触太多新闻，也没有什么让我不满的事情要发泄的缘故。这情况一回到学校就完全又不一样了。

对不起，未经任何人同意我借用了“北马名记者”受到死亡恐吓的导火文章题目，一来我这个人就是没创意，二来就觉得刚好就适用于我想写的东西，要说我copycat我也没意见。

我想写在这里应该不会受到死亡恐吓的。

今天是什么值得高兴的日子呢？很多大马人觉得今天特别令人振奋因为是补选的关系，我个人也相当高兴因为是槟州公共假日的关系。

这些日子都有在注意一些政治新闻，当政治已经渗透生活，并间接腐蚀贫民百姓口袋里的那几张钞票，避无可避。因为知道的不多所以我也不太敢下什么定论或站在什么立场说话，有所保留永远是比较安全。

有点不知如何切入重点。

反正我觉得没有什么必要毫无保留去相信任何人，更何况是个政治斗争里面的狠角色？把改变的希望寄托在一个政治领袖的身上，也许就已经是一个过分天真的奢望。

我所知道的前首相的反美立场正好和当时安华的亲美/亲西方算是当年两人很严重的分歧，可是我又没有到能分析得出其中那一方的立场比较有利国家发展，自由贸易是不是就对经济最好？但肯定的是各有各的自身利益考量，这是定律。基本上安华的出身就是以激进的巫青领袖为踏脚石，今天他说要废除新经济政策是一种觉醒还是再次回到当前政治现实的考量？

别的不说，至少我就对所谓“一上台就骤减油价”的承诺不以为然，比较像手段而不是长远的规划。我还是希望听到他给一些比较实际的长远规划。

很多人都希望看见改变，但是不实际的期望所带来的也可能是更大的失望。我们也有个像韩国的李明博，台湾的马英九，还是美国的奥巴马？激情过后才开始看清楚现实，然后开始叫嚣。有时也不知道是别人还是自己蒙蔽了自己的眼睛。

这年代流行明星政客，很多东西和信仰政治人物和赌博都一样，至少我不敢“晒冷”。

逼于无奈一定要下注，输少当赢。

在家的日子

2008-08-23T14:55:00.003+08:00

在家的日子人变得非常懒散。

首先每天都可以在很舒服的大床睡到自然醒。
早餐在我醒来之前就在桌上等我。
（或者偶尔全家大小去叹个茶。）
边吃早餐边赖在沙发上拿着遥控器一直转台。
洗自己的衣。
上网看看新闻和部落格，废一下。
下线拿出课本边看毫无营养的电视节目边读。
小孩子吵架，吼“混蛋，安静”。
过了半个小时，无法专心于是进房里读。
坐久了很累然后躺着读。
眼睛开始疲倦，悠闲的下午让人自然睡去。
醒来晚饭在准备中。
看一会儿电视醒脑，冲凉吃饭。
晚上大家讲讲是非，废话。
偶尔逛个街/夜市/喝个茶/看电视边读书。
无聊再上个网。
看几页书——睡觉。

重复。

如此一来，什么屁作业都没做到。
书也没怎样读到。
日子过得非常不上进。
可不上进的日子过得比较自在开心。

奥运日记

2008-08-20T01:03:00.002+08:00

整个奥运会除了开幕我就只看大多数大马人都不会错过的那场世纪羽球决赛。

好几天前那个李宗伟的粉丝友人已经很兴奋地跟我通了一轮电话，所以时间已经确定。当晚一伙猪狗朋友准时飞来我家，整村人一起看球赛。

当然要写的重点完全不是球赛。在还没开始之前，家里雌性动物的爱国情操还十分崇高。不过一看到林丹之后，

友人F2“哇，你看他的muscle......他的腿几结实......屁股也很翘啊~~~”（肌肉诱惑）

众人“好生养，好生养~~哈哈”

友人F1“哗，整个型（形）势未免差太多了吧！”

二姑“哼，你们看那个中国的，马来西亚不用比了啦~~瘦到酱”

我“大马的球衣是谁设计的？太没特色了吧。一看那个林丹的球衣就知道他们设计师心机重啦！”

友人M2“开场前下注林丹100赔80”，然后“100赔40”，然后“100赔14”，然后“100赔4”.......“收盘”！

身材跟形势成正比！真糟糕。不过大家的爱国情操还是比肌肉诱惑更崇高的啦。

我确切地感受到所谓的肌肉诱惑（当然不是健美先生的那种啦），哈哈，难怪有人偷偷健身，有人讨厌肌肉男。

题外话，大家都觉得韩国的蓝白运动外套很好看，中国的红黄外套算有气势（可是要有身材才能穿出型，马来西亚那件橙色的就......好像有点旧的感觉呵呵。

语言.言语(2)

2008-08-18T16:05:00.002+08:00

第二个原因就是小时候混在一起玩的小朋友都是粤语系的关系。要是想测试语言能力其实不难，就是吵架的时候没有用词不当发音准确，流利又顺畅，那应该很不错了。上学之后华语就变成了主要的语言。校规一定有一条“不准使用方言”，现在我倒觉得那样的校规真说不过去，简直是在打压传统文化，忘本。不过新山长大的小朋友应该没想过会有这种校规，不知北马有吗？

可是中马一带的华语实在说不上准确，可能也是受太多各种方言影响的缘故。小学读到一半，我们学校来了一位华语说得跟我们不一样的老师，后来才知道她是来自新山的。那是我对新山人的第一印象，我曾经就那么以为，噢，新山的老师都是脸这么长，华语说成那种腔的吧。（说真的我当时也觉得她长得很像阿瓜，可是声音又嗲的才怪。）

中学开始了在新山生活的日子，才发现那只是个别案件（并不是新山的老师就长那样）。这一代土生土长的新山人九成半都不懂得说任何的方言。我认识的人里面，懂的一种或以上方言者绝大多数都像我一样是外来移民。有这种现象的原因不能不归咎于（或归功于）新加坡的李光耀资政了。不知道是哪一年开始新加坡所有的中文公共传播媒体上再也没有出现任何华语以外的其它方言，当然就造就了标准华语零方言的现象。活在新加坡电台与电视台的影响下的南马部分地区的人们，华语程度当然是不逞多让，而方言也逐步绝迹。

当时开始转换成新加坡电视广播观众的我非常不习惯，而至今为止我还是非常讨厌看新加坡华语配音的港剧或日剧，或任何配音的电影戏剧，太不自然了。不过新加坡电视台就很喜欢配音就对了，就算是他们本地制作的电视剧也喜欢后期配音，现在情况应该比较好了，他们现场收音的技术应该进步非常多了。我觉得自己的中马华语也在新山逐步被同化了，也可以说就接近标准一点点。但是现在中马与南马华语的差异应该是变小了，因为台湾电视节目的泛滥，大家也开始往同一个方向移近了。

虽然说新山受新加坡媒体的影响而在中文用词和程度上有靠近，但是要是走进新加坡，那又全然是另一回事了。先不说新加坡还在积极使用并掌握流利华语的年轻世代的比率是多少，但是在他们的眼中，大马人说华语的方式就被称为“大马腔”，或老一点的人把它称为“联邦腔”。主要分别可能是我们一般都用“出chu4门、吃chi4饭”和其它一些不标准的发音。无独有偶，前几天有个新加坡朋友来槟城玩就说我的华语比两年前退步了一些，变得比较“大马腔”，可能是离开新山久了。哈哈，我说这是一种身份的象征。

有一些朋友到新加坡生活久了，他们会开始用新加坡华语来跟我说话，老实说我不十分喜欢，对我来说那是一种分化，是此人开始拉远了我们之间的距离。我并不反对用标准的华语，用新加坡式的华语对新加坡人说话，只是对我不需要。就用回我们用的语言就好了嘛。

语言.言语（1）

2008-08-14T23:40:00.003+08:00

应该没有人会记得小时候学到的语言是怎么样上手或者什么时候正式学会的，所有东西都是自自然然就会了，不像长大后学英语国语和外来语那样，再讲十几年都是那个样。

福建话是家里的语言，可是我并没有觉得自己说了那么多年就很厉害，原因是因为家里的福建话是极度不纯的，掺杂了许多客家方言用词，可能是因为在那个年代，除了家里，方圆几里都是客家方言的天下，于是我们的“母语”就这样被掺了种。结果是我们家的福建话南下北上一概不通。马六甲是婆婆的家乡，基本上她自己也说不回那种马六甲福建话了。另一个问题是我们家福建话的用词真的有限，搞到现在跟家人对谈一时讲到像“复杂、原因、愿望”这种抽象词，都得用华语代劳。

后来在新山生活也会听到属于南马或是新家坡式的福建话，可是没有太多人在说，所以我无法抓到他们的福建话中的特色，不过相对北马，南马的还算比较接近我讲的那种。再后来我到了槟城，这里讲福建话的人可就多了，而且差别甚大。基本上我在学校里第一次听到同学在用福建话交谈，简直是大吃一惊，至少在20岁以前，我是没有遇过用福建话对谈的年轻人，除了家人之外。夸张是有一点，可是当时真吓了一跳。可是现在习惯了，我也很喜欢听槟城人讲福建话，八成的华人售货员一开口就会跟我讲福建话，我只笑不答。曾经尝试讲几个句子，一下子就被穿帮了，免得要解释，也免得让人笑，还是不说了。目前还在抓住一些槟城福建话的特点。

要说准确度的话，我觉得自己的广东话会比福建话更接近标准。虽然要以什么为标准也难说，但是我自己是以听起来“好听”为准，呵（就是说我觉得自己讲得好听啦，哈）！撇开港式的广东话不说，要是有听过988电台广播的可以从DJ们的不同发音来辨别。可是我现在也不听了，但印象中说得很好听和自然的有Jeff和小岚（有那种一听就觉得是native speaker的感觉），比较一般的就陈峰那种，不过他也已经离职了。如果你懂谁是丽叶的话，你可以听得出她的广东话不如华语那么自然，应该是后来学的。（说得好像很专业吧，不是掰的啦，真的是我自己仔细听然后感觉到的。）

学会广东话有两个原因，一是从懂得看电视直到小学毕业为止，我猜我几乎每天花至少2-4小时的时间在看港剧或香港电影（当时就是边做功课边看电视），根本就是港剧文化在滋养我的整个成长过程。于是乎，像我之前说过的一样，我人生中看电视的quota，已经在前十年用完了，中二中三之后我就奇迹般地彻底远离了我最爱的电视，再也无法提起任何的兴趣，连电影也一并给埋了。所幸的是我并没有患上近视，看大量电视剧所带来的好处是我学了非常多的谚语俗语之类的，港剧相当多那样的对白，后来对中文程度也有很大帮助。当时同学问我为什么会那些谚语俗语，说“看电视学来的”，可能就那样给人觉得我很zhuai3。只是当时觉得没必要讲骗话，事实却不是每个人会相信。

种族主义

2008-08-13T19:55:00.007+08:00

为了应景一点，就转播报导一下。

这几天比较热的课题可能就是雪州大臣提出开放UiTM(MARA)10%学额给非土族的事件（M'sian Insider 1，2， The Star，星州日报），然后一堆UiTM的学生走上街头抗议像要誓死维护土族最后的堡垒一样。不过他们校长也不是盖的，也妈妈声地在一边怒吼。不过据Education In Malaysia部落格收集的资料，他的履历和UiTM的水准一样。

其实校长真是多虑了，就算他开放100%，是不是每个人都抢着进去呢？

之前好像在Education In Malaysia看过大马大学毕业生失业率排行榜，UiTM是榜首哦。

其实我个人觉得没有多少非土族会因为那样的10%开放有什么反应，特别是华裔。除了因为华裔习惯挣扎求存之后，多那一点机会进比较不怎么样的大学应该无法引起一般“往高处看”人士的什么兴趣。

这不算定论，但我观察所得是这样的。在我遇过的华人和马来人朋友同学老板小贩各种不同类型的角色的统计起来，华人的种族主义心态远比我从非华人方面所感受到的更为强烈。我常常听见的是华人对非华人的能力有很大的质疑，甚至可以说是一种歧视。其实我觉得开放竞争对土族的好处长远来说比非土族的更甚。任何人要是被激起那股进取心，力量可以是很惊人的。

政策上的不公平是一种种族主义，可是心态上的“大华人主义”，华人也输不到哪里去。解释可能是华人觉得自己受到不公平待遇所以才产生这种反应，是不是这样？

我感觉大多数的马来人平民百姓都很安分守己，生活要求也简单。从进取心来看，华人简直就是赢了好几个马鼻。我不知道这样的情况算不算是一种民族性？还是后天的大环境所造成的呢？

所以说，UiTM我才没兴趣！看，这就是典型的华人！（此立场不包括“只要能进到大学就很好了”的人们）

我觉得所有的事情都变得本末倒置。这一两年内突然不知哪里生出了好多大学，Universiti Malaysia Perlis? Universiti Malaysia Terengganu? 还有很多由Kolej Universiti通通变成Universiti，我不敢查到底还有多少间这样升级的大学。可是质跟量要成正比比较好吧。大专生水平我不敢说，看实例的话，老实说我读了三年，还是脑袋空空的感觉！我之所以质疑大学水平，也是基于质疑学校的教学方式，质疑这些年我看到的学习方式，质疑我自己的学术水平开始。

总结，觉得自己写得很没有连贯性，就拼拼凑凑的一些想法而已。

居然是假的

2008-08-12T12:48:00.004+08:00

奥运会的烟火居然是电脑特效。

当局所给的解释是：用直升机拍摄有欠安全。

所以用电脑搞大它，才够面子吧。

中国，真是的~~

低级。

校园奇谈

2008-08-12T06:13:00.003+08:00

虽然我常常都说自己一个人去哪里哪里，但是在学校里面其实我也有一伙同学是每天一起上课的，我还不至于自闭到那种程度。

说是一伙其实是四个人，包括我。我们就这样一起上课了三年。就这样——没。有。交。集。——上课了三年共六个学期。

有时我也很好奇为什么会有这样的事，也不清楚是不是我个人的问题，但我之前又不曾遇过这样的事。也许就是四个都习惯自己一个人生活的人所组成的一伙，就是这个样子吧，我猜。

同学甲也是我室友，总算有一点交集，基本上她比较像我私人秘书，上课的地方时间，功课题目呈交期限，笔记副本考试范围，乃至于抄老师的答案，她都一清二楚，我都不清不楚，就这样依赖她我存活了下来，也一直迷糊下去。有时我也希望我们可以变成很好的朋友，像我和以前的同学一样，可是毕竟都没有，我觉得也许她没有很想把我当成很好的朋友，正确地来说她并没有想把任何人当很好的朋友，我看得出来。我们只是很好的同学和一般好的室友罢了。

同学乙偶尔也会跟我和室友去吃晚餐，但是我们一伙三个也好，四个也好，吃饭就是静静地吃饭，简直是0话题，怎么会有这种事我也不知道。所以其实我一个人吃饭或三个人吃饭都像是我一个人吃饭，只是一个人可以自己选去哪家店。

同学丙更绝，基本上她应该三年来都不曾跟我们一起踏出校门去吃饭，我怀疑她进大学以来都没有跨过学校后门外面那条马路，更别说她去过那排店，更更别说她去外面吃过饭。当然她这样做也没什么不对，只是非常罕见的个案。有过一次她被逼跟我们走到校门（前门）对面去吃午饭，她绝到只看我们吃也不吃不喝。我不知道她跟外面的食物有什么过节，还是卫生习惯问题，还是她想节俭一点呢？完全想不透，我敢问她才怪。

除了不在外面吃饭，她当然也不会跟我们出去，她应该没有跟过与她无血缘关系的人出去吧，我猜。不过她会花几百块去学化妆，不出门，化妆来干什么呢。最近吓到我的是她去弄了个纹身，就在很性感的腰际。该不会看起来很文静的她其实是......

这......真是什么人都有啊，不可思议。

心理测验

2008-08-11T00:27:00.003+08:00

年少无知的以前做了几百个心理测验之后，我基本上是不屑相信这种玩意。可是碰巧最近应友人强力推荐就测了一下，衰衰也有一些中了。

时常自我反省（有，但是没有改进）,
敏感的思想家（测验结果喜欢用拍马屁的名词，敏感？不知道）
你对于自己及四周的环境能够比一般人控制得更好更彻底。（适应能力还可以的，控制自己？遇到讨厌的人我控制不了自己要给脸色他们看）
你讨厌表面化及肤浅的东西（这个...是人都不会承认自己喜欢肤浅的东西啦...我是相当肤浅的其实，只是不喜欢形式大于实质的东西）；
你宁愿独自一人也不愿跟别人闲谈（100%！敷衍人和被敷衍，没有话找话讲都是很可悲的），
但你跟朋友的关系却非常深入（嗯~~我去问下先），
这令你的心境保持和谐安逸（能让我和谐安逸的最重要是家人啦）。
你不介意长时间独自一人（不介意不介意），
而且绝少会觉得沉闷（绝对）。

如果它还测得出懒惰，东西杂乱，常常遗失物件......我就讲它厉害。

毕业典礼

2008-08-10T14:35:00.003+08:00

这是我来到这里遇上的第4次毕业典礼。不同的大学有怎样不同的毕业典礼我不知道，不过理大的就是会搞成很嘉年华的那种形式，相信我，大部分也都是无聊的活动硬生生把场面给撑起来的。

大一的时候因为还年少无知就去参加了类似帮忙搞一些毕业典礼周的活动，无聊死了，筹备的过程和进行的过程一样无聊，无聊到我不想形容那是怎样的活动，怕给人笑。然后就会有一张证书咯，年年都会有很多人为了这种证书在学校里参加各种各类的活动，我也不懂那张纸可以要来做什么。其中一个同学趁今年最后一年拼命参加什么钩球赛协调委员会、毕业典礼学生筹委会之类的那些，她说因为成绩不够好所以要多参加活动，以便写履历表的时候有多一些东西填。很多人都会这样想，所以很多无聊的活动都得以延续下去。

我想我毕竟也有对大学毕业典礼有过什么不切实际的想象，但不是在亲眼目睹和半参与4次之后。现在我所了解的毕业典礼的情况是，校园塞车塞到笑，校园巴士停止川行，很多人，很热，很多垃圾。

今年我的前同事（打工比学校里更容易认识朋友）毕业，邀我去参加。参加，怎样参加呢？我想象中的情况不外乎：
1。跟她们一起合照
2。帮她们拍照
3。站一边看所有人在忙着拍照和被拍照

要不要去呢？如果不去我就可以在星期天白天就执包袱回家。挣扎~~

两年前另一个前同事的姐姐毕业，硬把我叫去，帮他们拍照我是非常乐意的，只是后来他们爸爸妈妈姐姐一直叫我合照我死都不去，我忘了当时是真的很不想拍还是不想加入他们的全家合照里面，反正很不给脸就是了。搞到后来那个爸爸回到家就对他说：“你朋友是不是有病，不拍照的，你还是小心一点。”

这就是我对毕业典礼所拥有的全部的印象。

我想如果我毕业的话，拍照是免不了，最好就不用去相馆拍那种背景是假书橱的照片，就算真的拍，我也要把背景换掉，什么都可以，就不要书橱。

功利主义的平反

2008-08-07T16:20:00.001+08:00

我觉得自己最先接触到有“主义”在后面的名词应该是“功利主义”。可能是从什么模范作文里面学来的，一般它直接的意思就是指强调（个人）利益，间接是指不择手段去追求吧。后来“功利主义”最为频密的出现场所应该是在报章的评论，或者讲人是非的时候说别人很功利，或者是电视剧里面的反角一般就被描述为很“功利”。

当我重新去了解整个“功利主义”的原意的时候，才发现一般的定义好像被断章取义了一点。说功利主义是追求个人利益肯定是不对的，因为它的定义是“给最多的人最大的效益/幸福”，效益和利益相差也很远啊。是不是我们对“功利主义”习惯性的诠释太过狭义了一点？长久习惯了之后一看到“功利”两个字就会产生很负面的感觉。

Utilitarianism，看起来是不是没有那么负面的感觉？我是那样觉得。

当然在原本的定义里面有包括“不择手段取得最大的效益”，不择手段就是很负面很违反道德伦理的行为。但我想了一下，以前那种侠盗劫富济贫也算是“功利主义”原义下很典型的例子。

我没有深入研究，但是我发现到中文里的功利主义概念真的是有一点偏离了。

比如说“因为社会的功利主义很盛所以父母要孩子读书是为了文凭为了钱”这类的概念，我就有点想不通，因为读书和很多钱是否达到“maximise the happiness for the greatest number of people”？不太直接有关系，所以我觉得以上的例子中的“功利主义”倾向了“个人利益”。

有兴趣可参考这里和这里。

见鬼

2008-08-07T14:09:00.000+08:00

见鬼了，不知道为什么一些留言会自己不见掉。

果真电脑跟人一样不可靠。

《麥田捕手》

2008-08-05T23:26:00.000+08:00

今天不是很有那种写东西的心情，一半是因为下星期要考试，还有整寸厚的东西要读，无聊到很想吐。可是看完了从图书馆借来的《The Catcher In The Rye》，要写一下。

一般我看书是没什么方向的，只要不是励志的都可以。如果重复在不一样的地方都遇过那书名，就会看看。之前是村上春树的书里面有介绍过，他个人还蛮喜欢这本书的作者J.D Salinger的，我就是会这样被影响去看他介绍的某些书。不过更早之前很常都会听或看过有关的一些......比如好像有麥田出版社，林夕写给王菲的《守望麥田》等等。

《麥田捕手》是中译本，之前想买了可是先忍着，后来就在图书馆发现有原版的，就将就看了。一看才发现他用的文字算非常浅白，是我遇过最浅白的英文小说了。而且乍看之下有很多粗话用作助词，不知道会怎样被翻译成中文，毕竟有些感觉是很难被译过去的吧。

一直以来我就以为它应该就是什么发生在麦田里的故事吧。有够愚蠢的，完全不是那回事。那是被踢出校的高中生用第一人称去描述从学校、离开学校、遇见什么人、到回家之前和之后的故事。同学甲说故事应该很闷，我想她一定是没看过《老人与海》，简直是吐血到要命。那就真的是书如其名了，相信我，你这辈子没看过也不会有什么遗憾的，要高兴才是！同样都是所谓经典，差几百万里。

基本上作者有点在写自传的感觉（他自己说的）。书里面的少年有大偏激，我有小偏激，所以读来很有共鸣。

"...I thought what I'd do was, I'd pretend I was one of those deaf-mutes. That way I wouldn't have to have any goddamn stupid useless conversations with anybody. If anybody wanted to tell me something, they'd have to write it on a piece of paper and shove it over to me. They'd get bored as hell doing that after a while, and then I'd be through with having conversations for the rest of my life..."

拆

2008-08-04T23:18:00.003+08:00

我很常在学校和Pekaka一带的范围内走动，今天才发现学校附近Tesco Extra的旁边那排很旧的店屋已经被围了起来，从对面的排屋望过去，可以看见更广阔一点的天空，和一大堆屋子被拆除遗留下的碎石。也许在准备筹建新的店屋了吧。

那排店说旧也真的是很旧，几年来不断经过和经过而已，进过唯一一次杂货店去买杂货。如果你曾经住过很残旧的老板屋，屋子附近有很残旧的杂货店，那无论去到哪里有残旧的杂货店你都会觉得它们很像，一样的老旧，一样的货物塞得满天满地徒留一个小走道。

偶尔我会想去那些没有人的店，以便他们不会那么快倒闭。我总是觉得那样辛苦经营好像很悲惨似的，但事实可能不是我想的那样，只是看起来而已。反正现在那排店就那么不见了，在我完全没有心理准备之下。

店再过一点是极其简陋的巴刹，人潮很多的清晨，我只遇见过一次，因为我几乎不会在清晨醒来，更莫说去巴刹。我有点讨厌人过分多的商场，尤其餐馆，但看见人多的巴刹不会有那种感觉，因为巴刹很多老安娣，想起以前我的婆婆也每天早上这样买菜，就觉得那是很真的画面。

可是看来巴刹也岌岌可危的感觉，可能最后也是沦落同一命运。我真是很他妈的念旧的人，我是。我不想看到旧事物一件一件消失，像我老家一样被拆掉被铲泥机和时间硬生生辗过，是为了要建那些迟早会裂的飞天桥大道。（小时候曾多么想搬家，真是个白痴小孩。）

搞到我觉得我从此就飘离浪荡了。

MRR2

2008-08-04T01:22:00.003+08:00

很多人都讲大学生不关心时事，没有社会意识，现在就来贴一点关心时事的POST。

为什么会选MRR2，因为两个星期前我才经过那条大道，当时友人告诉我那是MRR2，我还在想MRR的原名是什么，今天看新闻才知道是Middle Ring Road。原来它就是之前传说严重龟裂的飞天桥（flyover)，33根柱31根有裂痕，分别在2004和2006年有过所谓的“深入调查”和“维修”，不过后来不知道怎样收尾了。

新任工程部长：“构造安全...”（一面讲一面飙冷汗）

副首相：“通常这种事我们会在内阁讨论。工程部会进行调查，然后准备一份完整的报告提呈内阁。”（妈的好裂不裂这种时候又来裂...)

旧工程部长：幸好卸任了...等看戏就好

ACA：X的，登州的都还没查几天，又有case啊~~

最讨厌谁

2008-08-02T23:53:00.001+08:00

最讨厌读书很厉害，念马大牙科最后一年、绑牙、人缘不好，而且非常不醒目的猪！

整个八月

2008-08-01T23:48:00.002+08:00

一觉醒来是八月了。一到八月时间会变快，年尾就不远了。

八月是夸张多人生日的月份。

1号,2号,6号,8号,10号,12号,14号,25号。

最重要的是哪一天呢？

......

......

其他人有没有我的祝福都无所谓，除了6号那位吊儿郎当了半个世纪还是很man的帅哥

早了一点

爸爸，生日快乐。

辩论的事2

2008-08-01T19:48:00.006+08:00

事前完全没有估计到会杀出一个理大的前辩手出来捍卫他们的立场，而且还用苏格拉底的名言来做开场白（气势完全就出来了，睇你死未），果然是辩论的脚。不过看来他/她在挑战kinkyskiny，给我的话可能就是那句“理大的辩论队没你想象的那么简单”。

我当然不敢“想象理大辩论队有多么简单”。况且理大辩论队也不会因为我觉得它简单了就变简单。该位辩手的道理已经非常清楚了，我不想掉入“辩论”的陷阱里面去反驳。

是非对错这些东西，我是觉得完全不需要去辩驳的，或者是因为我这个人就是太爱辩太爱发表意见，到某一个时期过后就会觉得真累，看到以前滔滔不绝的自己，就是怎么看都就怎么蠢。

不堪回首的，正是那样好辩的自己。但是现在也不是完全改变了，劣根性还有在，希望头脑的inflow比outflow多一点比较好。当自己开始讲得多，想的时间就会相对少了，而且有时讲出来的话完全是没有建设性的。

中学的时候曾经也是那样自以为是和自作聪明的辩论员，至少我自己那么认为。但是我非常确定我并没有用高音来辩论，这是无庸质疑的。在那个年代，一有人用标准的模式辩论，一般都是高手来的，那是一种专业的形象，我的水准差很多，所以只在一般音域。然而自以为是其实并不一定要遭口诛笔伐的，有时自信也就来自那么一点点内心里暗地的自以为是嘛。

在柔南区比较有名的辩论队其中之一当然是少不了宽柔中学的。我印象非常深刻，因为有幸成了他们的手下败将，当时要是什么队伍抽到了宽中A队，可是要皱眉的。当时他们就像我们的理大前辩手那样，主辩一开头都得先来一段名言或者孔子孟子说过的什么来巩固他们的立场，没错，就是巩固，辩论会用上好几百次的“巩固我方立场”。不能免俗，我方也搬出过旬（荀）子来车大炮，因为有辩过一场“人性本恶”。

无论是当时还是现在，我非常讨厌的是那些问无谓问题还咬着不放的辩论员。一般辩论员都喜欢用完全另外的一件事来做对比，然后逼你说是，好像他成功逼你在问题B认同他也就是在问题A也认同了他。最好笑的一个实例是有人问过“如果一碗面有蟑螂你还要不要吃下去？”，然后双方继续在那边耗。很多时候辩论难免都在这种问题上浪费时间，有多少时间在放大自己的窥管，窥探更全面的自己和世界啊。

我不是在藐视辩论，只是人生不同阶段总有不同的感受。

不能不承认，在全程投入辩论的那些日子当中，会觉得自己就是多么地爱辩论，好想（像）遇上了最能发挥自己的事情，简直欲罢不能。那也算是一段情感最奔放的时期。不能不承认的，人是有那么一点的虚荣，我不相信没有人站在辩论台上不偷偷抱有着那么一点的优越感，没错，跟小学在课室里老师念出你是第一名然后站在全班面前的那种优越感，是无知也好是人性也罢，我相信这样的优越感是无所不在的。但后来它把你引领到什么地方去就是后话了。

记忆中参加过不知两届还是三届，都三甲不入，事实证明什么呢？我们实力不足吗？也许。但是又不能这样概括所有的队员，至少我觉得有人是真的很强，但是他并没有继续往辩论发展，基本上无论他往什么方向都有很好的成绩。也有另外的队员后来成了代表马大的国际赛辩手还得了奖，（总算没有丢母校的脸啊，呵呵），因为他的形象一直就是那种小喽喽，所以特别期待他阔别多年后的表现，但很遗憾那么多场赛事我都没看过，只是遇见他的时候我说“怎样啊，马大是没有人才出赛了噢，不然做么沦落到派你去~~”

辩论的事

2008-07-31T13:40:00.005+08:00

我以为可能可以断个几天的稿，怎知每24个小时内总想到一些想写的东西，也不知是习惯还是一种瘾。

今天上完课刚好就遇上了理华辩论圈的街头辩论赛（纯粹只是做宣传的活动）。嗯，一提到辩论两个字，总是不堪回首。反正有空就留下一窥理大辩论队其中的虚实。

选择越多越幸福是正方的立场。反之选择越多越痛苦。

一般辩论赛不论规模，部分的辩论员都会有一种辩论式的讲话方式，怎么说呢......像小学上台讲故事也有上台讲故事的那种标准模式的语气，有很多偏高音的部分，听了就会打冷颤。

嗯，辩论辩得没有重点的时候，真是挺无趣的。

一般也都是没有重点的。